Frase célebre

- Ian Malcolm: Dios crea al dinosaurio. Dios destruye al dinosaurio. Dios crea al hombre. El hombre destruye a Dios. El hombre crea al dinosaurio...
- Ellie Sattler: El dinosaurio se come al hombre... la mujer hereda la tierra.

(Jurasic Park I)

Previsible

Leo como noticia de última hora que Bardem y Cruz van a tener un hijo.
Bueno, deduzco la paternidad, porque la noticia sólo dice que Penélope Cruz está embarazada de cuatro meses y medio.
Lo leo y pienso, "qué topicazo". Es la noticia del corazón más previsible que le leido en toda mi vida. Yo podría haber dicho que eso pasaría hace diez años.
Es más, por no ser, no es ni noticia.
...

¿Y si Dios fuera Steven Spielberg?

Como ser una popi (moderna)

Para ser una popi (moderna) no necesitas una trayectoria biográfica concreta: cualquiera puede serlo de un día para otro. Eso si, lo que vas a necesitar son pelas, muchas muchas pelas, porque aunque a veces parezca que han descubierto el baúl de ropa de su abuela, en realidad se lo han comprado todo en alguna tienda con un nombre absurdo ("la mosquita muerta", "las amapolas rojas", "yo también soy especial"...) y con precios desorbitados. Una popi nunca viste así por casualidad. Y menos aun por necesidad. Además, has de comprarte un montón de chapas (obligatoria la de la bandera británica) y colocártelas en chaquetas, mochilas, pantalones...Han de costarte cada una más de dos euros, sino no son unas auténticas chapas popis. A ser posible, completa la colección con una chapa de Heidi o de Marco, que dan un toque retro infantil que queda de perlas con las opiniones de felicidad que vas a mantener a partir de ahora.

Ten en cuenta que para ser una popi has de remodelar TODA tu vida. Nada de lo que te gustaba antes vale, y tampoco tus amigos si no son popis, porque a una popi sólo le favorece llevar colgado del brazo a otra popi. Es más, si tienes perro piénsatelo dos veces antes de continuar paseándolo por los lugares en los que quieras ganarte una reputación: los perros pertenecen a otras tribus, no a los popis.

Pero como te decía, para ser popi tendrás que empezar a opinar sobre cine y a leer sólo a determinados autores. Bueno, tampoco tienes que leerlos, basta con que sepas decir Paul Auster con acento americano y enumerar algunas de sus obras. O bueno, si te resulta muy difícil basta con el nombre y un título...Quédate con "Trilogía de NY" que son tres obras al precio de una. Has de mantener un aspecto intelectual sin hacer nada que suponga un esfuerzo a tu mente de piruleta. Ve a ver muchas exposiciones de arte moderno conceptual y cuéntalo, porque si no lo cuentas es como si no hubieras ido. Y tú no vas a cosas así para que pase desapercibido.

Tira todos tus discos de música y cámbialos por grupos de chicos y chicas que le canten canciones de amor a las gominolas. Puedes empezar con La Casa Azul y luego ir ampliando el repertorio.

Volviendo al tema del cine que antes he pasado muy por encima: aquí es donde realmente has de plantearte se quieres ser una popi porque requiere mucho esfuerzo acomodarte a la estética popi (si, estética. Todo es estética). Tienes que amar Amelie por encima de todo y cortarte el pelo igual; ver cine francés de ese que no entiende nadie en grandes dosis; películas japonesas muy, muy lentas y contemplativas; y la de los países pobres de Europa para llorar un poco. Pero bueno, en común con otras tribus amarás a Stanley Kubrick y La naranja mécanica. También te gustará Todd Solondz (el hombre de las pelis desagradables) y Larry Clarck (el director de los niños follando). Pero no olvides que el primer mandamiento de una popi es hablar de Tarantino como si fueras una experta, cuando lo cierto es que sólo hasvisto Pulp Fiction. Es fundamental saber decir con precisión la frase de "Pulp Fiction tiene uno de los mejores guiones de la historia". No te asustes, no has de saber guión para decir esto.

Ser popi es fácil pero muy sufrido. Tú decides que camino tomar.

Hombres a los que dejan..

Años de observación sistemática en diferentes contextos de machos postpúberes de humanos dieron su fruto en la Noche de San Isidro.
La teoría es la siguiente:
Tod@s nos hemos dado cuenta de que cuando a un chico le deja la novia, sobre todo cuando no se lo esperaba, se vuelve loco. Esto, en sujetos de la especie más melancólica, puede dar lugar a un enclaustramiento en su dormitorio los fines de semana, con los amigos dándole el coñazo para que salga, pero sin que ninguno se digne a hablar del tema en cuestión, porque las novias que dejan a los amigos son tema tabú. Pero, en la mayoría de los casos, se produce un efecto incontrolable de big bang hormonal, en los que el chaval, volviendo a tomar las mismas ingentes cantidades de alcohol que a los 16 años, intenta follarse a todo lo que se mueve (intentar, lo intenta) afirmando que no quiere ningún compromiso, que él está mejor solo y "bla, bla, bla...". Eso sí, a la ex-novia ni la menciones, porque es como meterle un dedo en el ojo mojado en pimienta...
Hasta aquí es sólo descripción de los hechos observados. La teoría que subyace a tan lamentables episodios de autocompasión mal sublimada, es la siguiente: cuando a un tío LE dejan, dos pequeños compartimentos de su vida se quedan bien jodidos: el del ego y el de la seguridad en sí mismo. Hasta aquí todo normal: te hieren y te quedas dolido.
El ego, o autoestima (que queda como más científico, pero que viene a ser lo mismo) es el eje de la psicología occidental de hoy en día. La seguridad en uno mismo es algo mamado de la filosofía del "Carpe Diem; conócete a ti mismo; puedes llegar a ser lo que quieras...", que, aunque parece heredado de los griegos, es más una explosión capitalista en el terreno de la subjetividad.
Ambos compartimentos de uno mismo, en este caso del mozo abandonado, se quedan resentidos, muy, muy resentidos, porque aunque somos las tías las que llevamos en San Benito de que se nos pasa el arroz, a los tíos no sé lo qué les pasa, pero cuando pierden a la que creían que iba a ser la madre de sus hijos, les da un chungo muy serio. Y entonces empiezan a beber y a salir con los amigos, que no les mencionan a la ex-novia porque temen por su integridad física, pero que sin embargo hacen del tema de la explosión de ligoteo del amigo un tema recurrente y hasta heroico (a todo esto, si una chica hace algo parecido es, sin lugar a dudas, una puta). Porque el tío en cuestión está MUY preocupado por su ego...e intenta hincharlo e hincharlo con los ligues de una noche y con las horas de gimnasio, y cuanto más lo engorda, más pequeñito se va quedando el hueco de la seguridad en uno mismo, porque el truco del almendruco es que ambos compartimentos no se solapan, aunque pueda parecer lo contrario, y por mucho que llenes uno, el EGO en el caso de los machos, no se produce un trasvase a la otra zona afectada y, en realidad sólo cuando ésta se vea más o menos repuesta, el tío dejará de hacer cosas raras, de beber como una esponja y de decir gilipolleces como que él está mejor solo. Y entones podrá dormir tranquilo y, lo que es más importante, también las tías que se crucen con él.

Síndrome Biblio...

Rescatando chorradas de hace años...


SÍNDROME BIBLIOTECA:

Criterios para el diagnóstico según el DSM- V- Texto Inventado.

A. Pérdida de la noción de uno mismo que ocurre durante más de un mes, coincidiendo con la época de estudio, especialmente en Febrero, Junio y Septiembre en casos excepcionales.

B. La persona tiene problemas para controlar ciertos aspectos de su vida, tal como la comida, el tabaco y las relaciones personales.

C. El síndrome está asociado a tres o más de los siguientes síntomas (con al menos uno de los síntomas presentes más de la mitad de los días en los meses anteriores y posteriores al primer y último examen).

(1) Agitación interna, nerviosismo o tensión interior.

(2) Ataques de risa o de llanto, de origen desconocido, finalizadas las horas de estudio, producto de la fatiga.

(3) Dificultad para entablar conversaciones coherentes que no se refieran al objeto de estudio.

(4) Delirios materia-referenciales: la persona cree que todo lo que le rodea hace alusión a la asignatura del examen más cercano.

(5) Tensión muscular en la espalda y el cuello.

(6) Trastornos del sueño: dificultades para conciliar el sueño o defecto de horas de descanso. Los sueños suelen ser agitados y hacer referencia a los exámenes en cuestión. Es frecuente que los escenarios sean aulas o bibliotecas y en la mayoría de los casos la acción es o el examen en si, o la pérdida de él.

(7) Irritabilidad.

(8) Comportamientos repetitivos e incontrolables como la elaboración de horarios(horas de estudio, días...), la comprobación de las páginas que quedan por leer y las que ya están leídas, visitas a la nevera, al baño, etc.

(9) Sentimiento de fracaso e inutilidad.

(10) Memoria selectiva.

D. El foco de la ansiedad y la preocupación no está comprendido en las características de un trastorno del Eje I, como por ejemplo con un ataque de pánico, fobia social(referente al excesivo número de personas por aula en las pruebas), claustrofobia..

E. El síndrome biblioteca causa malestar clínicamente significativo o deficiencia en el funcionamiento social, ocupacional o en cualquier otra área.

F. La perturbación no está provocada por el efecto fisiológico de una sustancia (como por ejemplo abuso de Red Bull, Burn o café) o de un estado físico general (como por ejemplo hipertiroidismo).

Doctor, tomé demasiado café...

Criterios para el diagnóstico de F15.00 Intoxicación por cafeína (305.90) (Del DSM-IV)

A. Consumo reciente de cafeína, normalmente más de 250 mg (p. ej., más de 2-3 tazas de café).

B. Cinco (o más) de los siguientes signos, que aparecen durante o poco tiempo después del consumo de cafeína:

1. inquietud
2. nerviosismo
3. excitación
4. insomnio
5. rubefacción facial
6. diuresis
7. alteraciones digestivas
8. contracciones musculares
9. logorrea y pensamiento acelerado
10. taquicardia o arritmia cardíaca
11. sensación de infatigabilidad
12. agitación psicomotora

C. Los síntomas de criterio B causan un malestar clínicamente significativo o un deterioro laboral o social, o de otras áreas importantes de la actividad del individuo.

D. Los síntomas no son debidos a enfermedad médica ni se explican mejor por la presencia de otro trastorno mental (p. ej., un trastorno de ansiedad).

Trastornos inducidos por cafeína

• Intoxicación por cafeína
• Trastorno de ansiedad inducido por cafeína
• Trastorno del sueño inducido por cafeína
• Trastorno relacionado con cafeína no especificado

PreCARIeDAD

Apadrina un doctorando

Siguiendo las indicaciones de "El Nene Guarda", me sumerjo en Google para saber si la parida de hoy, pensada un día de cañas con amigos, ya la había "patentado" alguien antes y..."casi".

9.43 de la mañana: miedo.

Viernes por la mañana. Estoy en la cama con fiebre, alta pero no tanto como para decir frases incoherentes y que ni Freud podría exprimir para teorizar sobre mis traumas infantiles. Hace más de dos horas que mi chico se ha ido al trabajo. Llaman al timbre. Entreabro los ojos: son las 9.31. Me giro para apoyarme en el otro costado y vuelvo a cerrar los ojos. Vuelve a sonar en timbre. Me dan ganas de decir "no estoy" como cuando los niños pequeños se tapan los ojos y dejan de existir, pero a pesar de mi estado febril soy consciente de que los "adultos" (casi todos) tenemos eso que Piaget llamaba permanencia del objeto. Así que decido que, detrás de la puerta, si no quiero estar, no estoy. Cierro los ojos y creo volver a dormirme. Me despierto con un ruido de llaves. Miro el reloj: las 9.43. Creía haberme dormido más tiempo. Pero espera un momento: mi chico no vuelve hasta pasadas las dos del mediodía. El ruido de llaves suena más intenso y... como entrando en la cerradura de MI CASA. No suena como las llaves de mi chico. Es otra persona. (Inciso: recuerdo que, de pequeña, cuando me despertaba por la noche asustada por cualquier cosa- era muy miedica- y quería llamar a mi madre, no me salía la voz y me quedada con un grito seco y sordo en la graganta). Me pasan mil pensamientos por la cabeza, excepto el de moverme de la cama. ¿Quién tiene llaves de casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico y yo. Todos están en el trabajo menos yo, que estoy ahí planteándome metafísicas sobre la ubicación de las llaves que pueden abrir la puerta de mi casa, cuando lo cierto es que alguien está abriendo la puerta de mi casa torpemente, pues parece que no da con la llave. Soy medio gilipollas, o es la fiebre, o las dos cosas que interaccionan, pero lo cierto es que no me puedo ni mover de la cama. He tenido mil millones de pesadillas en las que veo como la cerradura de la casa de mis padres se abría y yo no podía evitar que EL MAL entrara en casa, pero ahora estoy segura de que no es un sueño y me quiero dormir de nuevo y no enterarme de nada. Oigo como se abre la puerta. Silencio. "No te muevas", pienso, "Tú no estás aquí, eres como los niños que se tapan los ojos, ya no estás aquí". Ese alguien (yo estoy segura de que es un hombre, el mal es masculino) entra y se va tan pancho a la cocina. No sé que hace dentro y se va. Se cierra la puerta y el cerrojo suena en dirección contraria a la vez anterior. Está cerrando la puerta. Estoy en casa sola de nuevo pero rodeada de paranoias. Me levanto de la cama temblando, no sé si porque voy descalza y tengo fiebre o porque me voy a poner a llorar de un momento a otro. Voy a la cocina y sólo veo que la puerta de debajo del fregadero está abierta. Miro dentro. Todo está igual. Echo la cadena de la puerta de casa y me siento en el sillón a intentar pensar. ¿Quién cojones era? ¿Quién cojones ha entrado en casa? ¿Quién? ¡¡¡¡Quién!!!! Veo que la nota que dejé anoche con los números del contador del agua siguen encima de la mesa. Mi chico se olvidó de apuntarlo. ¡Mierda! Hoy es viernes y era el último día. Nos llegará otra vez la factura con el consumo estimando, que simpre es como cuatro veces lo que consumimos. ¡Espera! el contador del agua está debajo del fregadero. ¿Quiénes teníamos llaves para entrar en casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico, yo....¡y el portero!
Respiro "más tranquila" sabiendo quién ha entrado. Pero aún no entiendo porqué ha entrado...

Han pasado cuatro días y todavía no le he preguntado si ha sido él. Me da miedo que me diga que no.

Un gallifante se balanceaba...O no tanto. Cap.3

(La central nuclear del imaginario común)




Mi aventura en el centro cuyo nombre no voy a desvelar va llegando a su fin.

Hoy, tarea olímpica donde las haya, tenían que hacer una síntesis argumentativa a partir de dos textos contrarios, uno a favor de la energía nuclear, y otro en contra, para plantear dicotomías y que ellos, chavales listos pero dedicados más al trapicheo que a lo académico, supieran encontrar ese ansiado punto intermedio, o perspectivismo que lo llamaré yo en mi tesis.

Al llegar pensé que este tema no les iba a molar, que el de la semana pasada (internet) estaba mucho más cercano a su mundo que el de los átomos radioactivos...Pero la sesión de hoy ha sido toda una experiencia de la que espero saber sacar algunas conclusiones.

Después de que leyeran los textos surgió un debate espontáneo entre toda la clase (entre "los negros" como ellos se llaman) acerca de si la energía nuclear es "buena o no". Bueno, no es eso lo que tenían que hacer, como la mayoría de las cosas que hacen, pero ese ya es otro asunto. El caso es que les dejé hablar (como si el que hablaran o no lo pudiera controlar yo) y mis ojitos y mis oídos presenciaron momentos de un valor incalculable como los que os voy a contar.

De forma general, y en tono serio, no jocoso como cabría esperar por lo que decían, utilizaban a los Simpsons como ejemplo de las ventajas y desventajas de la energía nuclear. Que si tienen cuatro dedos por algo será...Que si son amarillos los guionistas lo habrán hecho adrede porque en el pueblo hay una central... que si en un episodio hubo un escape y la que se armó...

Los Simpsons es una serie para adultos. Eso ya lo sabemos todos.
Una serie para adultos pero de dibujos.
Una serie para adultos de dibulos que tiene diferentes niveles de lectura.
Una serie para adultos de dibujos que tiene diferentes niveles de lectura, pero que mis negros creen que no es como la vida misma, sino que es la vida misma. Unos genios. Lástima que estas cosas no entren en nuestro burgués y "afrancesado" currículum.


Pero ese momento por el que yo me dejaría rapar el pelo al cero por volver a vivirlo, es ese en el que uno de los pocos autóctonos (un bakala expulsado de un colegio privado), ferviente defensor de la energía nuclear, a pesar de que reconocía algunas desventajas "sin importancia" como que podía ser nocivo para la salud y demás, confesó, sin vergüenza y sin despeinarse su uve engominada, que a él todo eso le daba igual, porque las centrales no las íbamos a poner en "casa" sino donde viven estos , señalando por encima del hombro al resto de la clases, a mis negros no autodefinidos como negros. Un tío de los tiempos que corren. Si señor. Pero lo mejor fue la cara de esto es lo que os pasa a vosotros, de su compañero de al lado, y la contestación de uno de mis chavales con rosario al cuello, pero con los pies en el suelo, que le dijo: la basura cada uno la tira en su casa, no como hacéis vosotros, que os venís a cagar a patio ajeno.

Después de esto: silencio y cortinilla de estrella, como decía Ned Flanders.



1ª conclusión derivada de la sesión de hoy: El mundo sin los Simpsons no sería igual.
2ª conclusión no tan derivada de la sesión de hoy pero muy relevante...: El cole tenía que ser vía tele. Si los Simpson hablaran de límites, regresiones, análisis sintáctico y demás, los chavales de hoy se comerían el mundo.
3ª conclusión derivada de la sesión de hoy con un alto valor doméstico: "Mi pareja" utliza escenas de los Simpson en mitad de sus conversaciones como metáfora del mundo. Lo hace y se parte (a veces el solito)pero parece ser que no es el único.
4ª conclusión derivada de la sesión de hoy y de alto alcance: un día, los negros van a cagarse en nuestro patio. Y lo van a hacer a lo grande. ¡Salud!

Un gallifante se balanceaba...Cap.2

En la clase todo son negros. Son negros para mí porque yo soy blanca y no entiendo de matices. No los veo de la misma forma que se ven entre ellos. Son colombianos, peruanos, dominicanos, ecuatorianos, bolivianos...

En clase, entre ellos se llaman "ey, negro", pero uno de ellos es "EL negro". Yo no lo entiendo porque, desde mis ojos inexpertos en matices de negrura, "EL negro" es menos negro que los demás... Por ello pregunto. Me dicen que él es "El negro" porque es de esa parte de Colombia en la que los españoles no se mezclaron con los indígenas. Bueno, ellos no me lo dicen así, me dicen que él es de la parte de Colombia donde viven los negros, la que está más lejos de la costa. Pero yo dentro de mi cabeza traduzco. Para mi sorpresa, uno de ellos, el más negro para mí, me dice con su acento dominicano "oye, que yo no soy negro". Cuando le pongo cara de "....?" otro interviene y me dice que lo peor que te pueden llamar es "Haitiano". No tiene nada que ver con la catástrofe, no. Me dicen que los de Haití sí que son negros. Más o menos ya voy entendiendo cuál es la lógica que se esconde detrás de sus matices. Les pregunto por Brazil. Me dicen que ahí hay negros y no negros...¡Ajá!...Lo que yo pensaba. Negros son aquellos que nacieron en países que fueron colonias francesas, portuguesas...Son los descendientes de los esclavos africanos. Los de sudamérica, excepto los que tienen rasgos "indígenas" no son negros porque son mestizos, mezcla de españoles con autóctonos...
Uno, que debe estar entendiendo mi desconcierto, me dice poniendo un tono solemne "Ser negro no tiene nada que ver con el color de la piel...". "¿Y yo, qué soy?" Les pregunto. "Tú eres blanca, los blancos sois todos blancos".

Vendedores camuflados

Salgo por la puerta de casa con la modorra a cuestas cuando, mientras cierro la puerta, me encuentro a un joven sonriente que está a punto de llamar a la puerta de una vecina. Desde luego el joven no sabe que la vecina está sorda y que ya puede estar llamando hasta el día del Juicio Final. El joven, muy sonriente, me pregunta mirando hacia MI puerta:
- ¿Hay alguien en casa?
A todo esto yo, que soy bastante...¿borde?, y más cuando estoy haciendo la digestión, me quedo mirándole incrédula.
- ¿En qué casa?
- En la tuya.
Ahora si que no salgo de mi asombro.
- ¿ Y tú quién eres?
Ya interesada en saber quién es el joven jodesiestas le miro atentamente a la vez que contesta a mi pregunta y veo ESE chaleco blanco que tanto odio, ESA carpetita a modo de estudiante aplicado con el boli en la mano, ESE buenrollismo traicionero...
- No vendo nada. Verás, es que estoy hablando con todos los vecinos porque vengo a informaros de una campaña que está haciendo "una ONG de cuyo nombre no voy a hacer publicidad" y...
- ¿Ah? ¿Y no vendes nada?
-Mmmm...no...
- Ya, pero quieres que te firme un papel y que te de dinero, ¿no?
- Mmmm
- No te engañes, si que vendes. Nos vendes que nos sintamos bien, eso es lo que haces. Y además a tí te pagan por ello. En fin, en MI casa si que queda alguien, mi pareja, pero no creo que le interese.

Un Gallifante se balanceaba...

Trabajando con varios grupos de tercero de la ESO en un centro cuyo nombre no voy a desvelar, les pido que, como tarea para este día, realicen una argumentación después de leer dos textos sobre tan trillado tema como son los toros (uno a favor de la lidia y otro que defiende la abolición de las corridas) .

Más tarde, en casa, me siento a leer tranquilamente lo que han escrito y descubro cosas como éstas:

1ª perla o cuando la especie mujer y la especie toro están al mismo nivel de derechos: " ...opino que si hemos avanzado tanto en respetar a los homosexuales, las mujeres y a las personas de otra raza ya va siendo hora de que nos preocupemos de las demás especies de seres vivos..."

2ª perla o ¿es la capa la seña de identidad de Superman?: "He llegado a la conclusión de que quizás tenga razón la gente que está en contra del toreo , pero... no sé... sería como quitarle la capa a Superman : estamos en España y es una tradición. Sé que es un poco duro, pero yo que sé. A Superman tampoco le queda bien la capa (por poner un ejemplo) y ahí sigue con ella".

3ª perla o cuando los raros son los otros: " Un toro es un ser vivo y son como los gatos y como los perros, y que yo sepa, a ellos no les matamos, sólo en China. Pero es que los chinos se los comen porque no tienen muchas cosas para comer."

4ª perla o el pensamiento de un tipo astuto y que seguramente ve mucho la tele: "si la fiesta se suprimiera pienso yo que llegaríamos a tener corridas ilegales, clandestinas, y habría mafias de ello y serían más peligrosas ya que no se aseguraía la protección al espectador. Pero personalmente no me inmiscuiré en lo que no me atañe."


Esto no es más que el principio de una laaaarga lista.

Canciones y hortalizas

Hoy me he tirado un buen rato riendo al acordarme de que de pequeña Mambrú para mí era un soldado zahanoria (o una zanahoria soldado, que es casi lo mismo pero no). Qué me haría imaginar eso...??

Mambrú se fue a la guerra,
mire usted, mire usted, que pena.
Mambrú se fue a la guerra,
no sé cuándo vendrá.
Do-re-mi,
do-re-fa.
No sé cuándo vendrá. Si vendrá por la Pascua,
mire usted, mire usted, qué gracia.
Si vendrá por la Pascua o
por la Navidad.
Do-re-mi,
do-re-fa.
O por la Navidad.
La Navidad se pasa,
mire usted, mire usted, qué guasa.
La Navidad se pasa.
Mambrú no viene ya,
Do-re-mi,
do-re-fa.
Mambrú no viene ya.