¿Y si Dios fuera Steven Spielberg?

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Las mujeres tenemos el poder: tenemos el poder de dar la vida

LA ASOCIACIÓN DE VECINOS DE LA PROSPE PROTESTA EN LA JUNTA MUNICIPAL

Decenas de vecinos del barrio de Prosperidad han acudido al pleno de la Junta Municipal del distrito de Chamartín. Su objetivo era reclamar en la Junta un acuerdo de los grupos municipales que apoyase su situación ante el inminente desalojo del local de la Asociación de vecinos Valle-Inclán por parte de la Comunidad de Madrid.

La moción presentada por los grupos municipales del Partido Socialista e Izquierda Unida para debatir y llegar a un acuerdo sobre el tema ha sido desechada por parte del Consejal Presidente, aduciendo que el pleno debía dedicarse exclusivamente a la discusión del estado del distrito y aplazando a la próxima semana la realización del debate. Los vecinos, indignados ante la falta de apoyo y las dificultades que plantearía debatir el asunto el día 29 de junio, sólo un día antes de que la asociación deba abandonar el local, han coreado “no al desalojo”. Ante la presión ejercida por los vecinos el Concejal Presidente ha cancelado el pleno, aplazando el debate sobre el distrito a otro día. Tanto el Concejal Presidente como los miembros del grupo municipal del Partido Popular han abandonado el salón dejando a los vecinos sin la posibilidad de ser escuchados.

Más sobre el desalojo: aquí
Más sobre la asociación: allí

Falece Saramago

Nem as almas mais sábias são eternas.
Por sorte, suas novelas sí.

La asociación de vecinos de La Prospe sin local

En la asociación de vecinos Valle Inclán de Prosperidad tocaba renovar el local después de 5 años. Por teléfono y en alguna entrevista dijeron que no había problemas, que era puro trámite, pero la Consejería de Educación nos entregó una carta el día 15 comunicándonos “la no renovación del local y la entrega de llaves el 5 de julio”. Así que en principio nos quedaríamos sin local. Estamos intentando cambiar la situación, así que en la medida que podáis difundir o colaborar, nos vendría muy bien.

Se ha abierto un blog para ir informando.

Como ser una popi (moderna)

Para ser una popi (moderna) no necesitas una trayectoria biográfica concreta: cualquiera puede serlo de un día para otro. Eso si, lo que vas a necesitar son pelas, muchas muchas pelas, porque aunque a veces parezca que han descubierto el baúl de ropa de su abuela, en realidad se lo han comprado todo en alguna tienda con un nombre absurdo ("la mosquita muerta", "las amapolas rojas", "yo también soy especial"...) y con precios desorbitados. Una popi nunca viste así por casualidad. Y menos aun por necesidad. Además, has de comprarte un montón de chapas (obligatoria la de la bandera británica) y colocártelas en chaquetas, mochilas, pantalones...Han de costarte cada una más de dos euros, sino no son unas auténticas chapas popis. A ser posible, completa la colección con una chapa de Heidi o de Marco, que dan un toque retro infantil que queda de perlas con las opiniones de felicidad que vas a mantener a partir de ahora.

Ten en cuenta que para ser una popi has de remodelar TODA tu vida. Nada de lo que te gustaba antes vale, y tampoco tus amigos si no son popis, porque a una popi sólo le favorece llevar colgado del brazo a otra popi. Es más, si tienes perro piénsatelo dos veces antes de continuar paseándolo por los lugares en los que quieras ganarte una reputación: los perros pertenecen a otras tribus, no a los popis.

Pero como te decía, para ser popi tendrás que empezar a opinar sobre cine y a leer sólo a determinados autores. Bueno, tampoco tienes que leerlos, basta con que sepas decir Paul Auster con acento americano y enumerar algunas de sus obras. O bueno, si te resulta muy difícil basta con el nombre y un título...Quédate con "Trilogía de NY" que son tres obras al precio de una. Has de mantener un aspecto intelectual sin hacer nada que suponga un esfuerzo a tu mente de piruleta. Ve a ver muchas exposiciones de arte moderno conceptual y cuéntalo, porque si no lo cuentas es como si no hubieras ido. Y tú no vas a cosas así para que pase desapercibido.

Tira todos tus discos de música y cámbialos por grupos de chicos y chicas que le canten canciones de amor a las gominolas. Puedes empezar con La Casa Azul y luego ir ampliando el repertorio.

Volviendo al tema del cine que antes he pasado muy por encima: aquí es donde realmente has de plantearte se quieres ser una popi porque requiere mucho esfuerzo acomodarte a la estética popi (si, estética. Todo es estética). Tienes que amar Amelie por encima de todo y cortarte el pelo igual; ver cine francés de ese que no entiende nadie en grandes dosis; películas japonesas muy, muy lentas y contemplativas; y la de los países pobres de Europa para llorar un poco. Pero bueno, en común con otras tribus amarás a Stanley Kubrick y La naranja mécanica. También te gustará Todd Solondz (el hombre de las pelis desagradables) y Larry Clarck (el director de los niños follando). Pero no olvides que el primer mandamiento de una popi es hablar de Tarantino como si fueras una experta, cuando lo cierto es que sólo hasvisto Pulp Fiction. Es fundamental saber decir con precisión la frase de "Pulp Fiction tiene uno de los mejores guiones de la historia". No te asustes, no has de saber guión para decir esto.

Ser popi es fácil pero muy sufrido. Tú decides que camino tomar.

Siete años. 23.00.

el año en que España entró en la Unión Europea...

En La balsa de Piedra, Saramago (1986), maestro en las novelas de " y si..." relata como, de repente, la Península Ibérica se desprende del resto de Europa por los Pirineos y comienza un viaje en aparente deriva. Y como todo es jugar con el "y si..." las reflexiones vienen cargadas de política e ideología.

"Aunque no sea lisonjero confesarlo, para ciertos europeos, verse libres de los incomprensibles pueblos occidentales, ahora en navegación desmesurada por el océano, de donde nunca deberían haber venido, fue, sólo por sí, una satisfacción, promesa de días aún más confortables, cada uno con su igual, empezamos a saber por fin qué es Europa, aunque queden el ella, todavía, parcelas espurias que más tarde o más temprano acabarán desligándose también de un modo u otro, Apostemos a que en nuestro final futuro seremos un país solo, quintaesencia del espíritu europeo, sublimado perfecto, Europa, es decir, Suiza. "

José Saramago. La balsa de piedra.

Lúcido sentido común

" A esos observadores que consiguen ver un competo olimpo de dioses y diosas donde no hay más que nubes que pasan , o a aquellos que tienen antes los ojos a Júpiter Tonante y le llaman vapor atmosférico, no nos cansaremos nunca de recordarles que no basta hablar de circunstancias, con su división bipolar de antecedentes y consecuentes, como por abreviación de esfuerzo mental se usa, es necesario, sí, considerar lo que infaliblemente se sitúa entre unos y otros, digámoslo por extenso y en su orden, el tiempo, el lugar, los motivos, los medios, la persona, el hecho, la manera, si todo esto no es medido y ponderado nos espera el error fatal en el primer juicio propuesto . El hombre es un ser inteligente, sin duda, pero no tanto como sería deseable, y ésta es una comprobación y confesión de humildad que debiera empezar siempre por nosotros mismos, como de la caridad bien entendida se dice, antes de que no lo echen en cara."

José Saramago. La balsa de piedra.

"Ninguém se lembra de ti"

Tu parles trop x3

Tu n'écoutes plus personne

Et plus personne ne t'écoute

Hombres a los que dejan..

Años de observación sistemática en diferentes contextos de machos postpúberes de humanos dieron su fruto en la Noche de San Isidro.
La teoría es la siguiente:
Tod@s nos hemos dado cuenta de que cuando a un chico le deja la novia, sobre todo cuando no se lo esperaba, se vuelve loco. Esto, en sujetos de la especie más melancólica, puede dar lugar a un enclaustramiento en su dormitorio los fines de semana, con los amigos dándole el coñazo para que salga, pero sin que ninguno se digne a hablar del tema en cuestión, porque las novias que dejan a los amigos son tema tabú. Pero, en la mayoría de los casos, se produce un efecto incontrolable de big bang hormonal, en los que el chaval, volviendo a tomar las mismas ingentes cantidades de alcohol que a los 16 años, intenta follarse a todo lo que se mueve (intentar, lo intenta) afirmando que no quiere ningún compromiso, que él está mejor solo y "bla, bla, bla...". Eso sí, a la ex-novia ni la menciones, porque es como meterle un dedo en el ojo mojado en pimienta...
Hasta aquí es sólo descripción de los hechos observados. La teoría que subyace a tan lamentables episodios de autocompasión mal sublimada, es la siguiente: cuando a un tío LE dejan, dos pequeños compartimentos de su vida se quedan bien jodidos: el del ego y el de la seguridad en sí mismo. Hasta aquí todo normal: te hieren y te quedas dolido.
El ego, o autoestima (que queda como más científico, pero que viene a ser lo mismo) es el eje de la psicología occidental de hoy en día. La seguridad en uno mismo es algo mamado de la filosofía del "Carpe Diem; conócete a ti mismo; puedes llegar a ser lo que quieras...", que, aunque parece heredado de los griegos, es más una explosión capitalista en el terreno de la subjetividad.
Ambos compartimentos de uno mismo, en este caso del mozo abandonado, se quedan resentidos, muy, muy resentidos, porque aunque somos las tías las que llevamos en San Benito de que se nos pasa el arroz, a los tíos no sé lo qué les pasa, pero cuando pierden a la que creían que iba a ser la madre de sus hijos, les da un chungo muy serio. Y entonces empiezan a beber y a salir con los amigos, que no les mencionan a la ex-novia porque temen por su integridad física, pero que sin embargo hacen del tema de la explosión de ligoteo del amigo un tema recurrente y hasta heroico (a todo esto, si una chica hace algo parecido es, sin lugar a dudas, una puta). Porque el tío en cuestión está MUY preocupado por su ego...e intenta hincharlo e hincharlo con los ligues de una noche y con las horas de gimnasio, y cuanto más lo engorda, más pequeñito se va quedando el hueco de la seguridad en uno mismo, porque el truco del almendruco es que ambos compartimentos no se solapan, aunque pueda parecer lo contrario, y por mucho que llenes uno, el EGO en el caso de los machos, no se produce un trasvase a la otra zona afectada y, en realidad sólo cuando ésta se vea más o menos repuesta, el tío dejará de hacer cosas raras, de beber como una esponja y de decir gilipolleces como que él está mejor solo. Y entones podrá dormir tranquilo y, lo que es más importante, también las tías que se crucen con él.

Hibernación

Algunos animales de sangre caliente, mamíferos y aves, sobreviven en invierno entrando en una especie de sueño profundo, logrando que su actividad corporal sea más lenta y su temperatura descienda para ahorrar energía. El corazón late más lentamente y la respiración se hace también más pausada. Pueden lograr que la temperatura de su cuerpo se asemeje a la de su entorno, aunque se acerque al punto de congelación. Los animales que hibernan suelen utilizar lugares cálidos y seguros para pasar el invierno. Los murciélagos duermen en el fondo de las cuevas y cavernas, donde la temperatura no cambia demasiado. Muchos pequeños roedores hibernan bajo tierra, en madrigueras forradas de hierba para mantener el calor.

Yo hiberno dentro de mi cabeza...

Suspicacias educativas. Cap 1

Paso por delante de un cartel (¡publicitario!) de la Comunidad de Madrid en el que se anuncian los centros públicos de enseñanzas bilingües: 242 colegios de primaria y 32 institutos. Como imagen, una niña latinoamericana, sentada en una de esas mesas color verde palo tan típicas de nuestras aulas, levanta la mano sonriente. A su lado la consigna " yes, we want".

En la ciencia educativa siempre se ha hablado del estudiante medio, ese que no es ni muy listo, ni muy tonto; ni muy pobre, ni muy rico; y por supuesto, ni muy sumiso ni muy contestatario. El currículum se planifica pensando en ese estudiante, que aunque en realidad no existe, es el centro del sistema educativo. Ahora bien, por lo tanto, si el sistema esta organizado así, yo me basaré en ello como premisa para abordar, desde mi punto de vista, esta hipócrita y falsa campaña publicitaria.Si existe el estudiante medio, entonces yo hablaré del centro medio.

Tomemos a uno de esos 32 Institutos de Enseñanza Secundaria de la Comunidad de Madrid y describámoslo:
Centro ¿bilingüe? que imparte parte de sus enseñanzas en inglés y francés. Mirando sus aulas en un curso tan decisivo como es tercero de la ESO nos encontramos con seis grupos. Los alumnos de los grupos 1 y 2 , tomados y nombrados por los propios miembros del centro como los buenos, reciben parte de las clases en inglés, además de tener como optativa francés. El número de alumnado inmigrante en estos dos grupos es anecdótico. Los dos grupos siguientes en el ranking de "bondad educativa", el 3 y el 4, tienen clases en francés, aunque en mayor cantidad el primero de este dúo. ¿Número de inmigrantes? Aparecen los primeros en el grupo 4 llegando a tan sólo el 14 %. Pasamos entonces a los llamados grupos difíciles, el 5 y el 6, que reciben las clases (afirmación que, en sí, podría ser cuestionada) única y exclusivamente en castellano. Sorprendentemente, el número de alumnado inmigrante asciende al 35 % en el grupo 5 y 68 % en el grupo 6.
A esto hay que sumarle que en las estadísticas sobre el porcentaje de alumnado inmigrante SÓLO cuentan los procedentes de Latinoamérica, África y Europa del Este. Los alemanes no son inmigrantes, y muchos menos los estadounidenses, los franceses o los noruegos entre otros. No es por tanto un tema de lengua. Es más, los alumnos chinos tampoco cuentan, ¿por qué? Porque cuando se habla de la distribución de la inteligencia como rasgo propiamente humano en la población en general, se establece, desde las corrientes más rancias de la psicología, que los chinos son más listos que los blancos y a su vez estos más que nos negros.

Recapitulando: la Comunidad de Madrid hace una campaña para anunciar los centros públicos bilingües y, queriendo hacer un alarde de no se sabe qué, nos plata a una niña encantadora de sonrisa profident que, ¡Oh, sorpresa! debe de ser ecuatoriana. Pero el caso es que se han equivocado de cartel, porque o pretendían anunciar los guetos educativos o no sé qué habrá confundido al del casting de niñas encantadoras porque, si en la comunidad de Madrid hay clases con enseñanzas bilingües, los "negros" no están allí, sino en esas clases que son la antesala de la salida de emergencia, porque aquí escolarizamos a todos, otra cosa es que consideremos que merecen educación.

Y si todo esto no es así, si yo me cuento la historia como no es y veo orejas de lobo donde hay florecillas silvestres, que alguien me lo rebata, por favor, que ya no sé si es que yo veo fantasmas donde no los hay.

La camada de los 80

La generación de los 80 somos una camada jodidamente dañada. Nacidos a pocos años del franquismo, disfrutamos de una ceguera subclínica digna de estudio. Hijos de, en el mejor de los casos, antiguos contestatararios al régimen convertidos en auténticos devotos del nuevo, somos un experimento social al estilo del Doctor Jekyll y Mr Hide. Vivimos en casa de los padres hasta edades vergonzosas con la excusa oportunista de la falta de dinero. Follamos con nuestras parejas en las mismas habitaciones en las que lloramos la adolescencia sin sufrir ninguna contradicción. Nuestros padres "molan" porque no se "rayan" por ello, engañados en la idea de que esa es la libertad antes prohibida, cuando lo cierto es que no nos vamos de casa no por falta de dinero, sino por falta de escrúpulos. Hinchamos nuestras cuentas bancarias para tiempos futuros y nos quedamos en casa de papi y mami porque, en el fondo, nos creemos con el más puro derecho; un derecho ancestral en el que nuestro dormitorio es la prolongación del útero materno y la paga semanal la simiente que nos dio la vida. Nos contamos patrañas los unos a los otros, cuando en el fondo, detrás de la frase de "en que en casa de mis papis estoy muy a gusto" se esconde una realidad mucho más fría y calculadora.
Lo que más puede jodernos es que nos prohiban beber en la calle, y eso es lo único que puede hacer que tengamos algún discurso de oposición a esta mal llamada democracia, de la que nos creemos auténticos merecedores. Vemos la historia como un progreso, y a nosotros mismos, con nuestros móviles de tarjeta, como la máxima expresión de un sistema político que, ciertamente, nos merecemos.
Somos hijos de padres que creyeron derrotar una dictadura cuando lo cierto es que el dictador se murió de viejo. Nos vanagloriamos de ser las primeras flores después del abono de la transición, creyendo que, no habiendo verdugos a la vista ya estaba todo hecho.
Somos lo que, con gusto y creyéndonos en nuestro propio derecho, hemos dejado que hagan de nosotros.
Nuestros padres, bajo la consigna de querer darnos todo lo que ellos no tuvieron, se olvidaron de enseñarnos a ver que todo lo que nos rodea no es nuestro por derecho propio, que la libertad de expresión no quiere decir que cada cual pueda decir todo lo que se le pasa por la cabeza a la primera de cambio, que los derechos van acompañados de deberes y que, si quieres comer, te tienes que hacer la comida.
Otra cosa es que nosotros eso ya lo sabemos, pero nos conviene hacernos los tontos.

Cuerpo a tierra

Si cuanto más hablas más te incomunicas;
si la palabras ya no llegan a buen puerto;
si debajo de una conversación banal hay incomprensiones todavía no descifradas;
si los significantes tiene diferentes significados en cada una de nuestras bocas;
si el cariño es un eufemismo;
si los años pasados no son ya más motivo que para hacer recuento de los años transcurridos;
si la hora de marcharse se antepone a la hora de llegada;
si los apeteceres se convierten en obligaciones;
si la unión de nuestros conjuntos es ya puro azar.
Entonces,
llegó el momento de callar;
de buscar nuevos destinos sin remordimientos ni nostalgias;
de deshilachar los entramados de palabras mal cruzadas;
de hacer común la palabra final;
de nombrar a lo innombrable;
de mirar hacia delante y ver si aún seguimos allí;
de no estar donde no pasa el tiempo;
de no obligarnos a negar.
De decirnos la verdad.