Andromundo. I

Lo reconozco, artículos como éste sacan lo peorcito de mí.


Resulta que, como dice el titular, "los hombres se suicidan, las mujeres lo intentan". Y añade como entradilla que"las muertes voluntarias masculinas triplican las femeninas - La desproporción se atribuye a factores genéticos y biológicos - En 2008 hubo más fallecidos por esta causa que por el tráfico".

Me encanta. Pero ¿por qué separar los suicidios de hombres y mujeres? , ¿es acaso el número de muertes por tráfico una unidad de medida en el tema de los fallecimientos semejante a los Km/h ? Y lo que es el principal motivo de mi ojiplática sorpresa: ¡resulta que es genético! Oh la la! Jamás a una hormona se le sacó tanto partido. La verdad es que a los hombres, al nacer, tendrían que extraerles la testosterona, porque no causa más que problemas. Que son unos bastardos violentos: la testosterona. Ahora que no matan mamuts pues tendrán que descargar por otro lado. Que son más infieles que un gallo en un corral: ah, se siente! Son las androhormonas!

Pero sigamos, que esto da para más: "¿Por qué se suicidan tanto los hombres? No es una pregunta de respuesta rápida. Los especialistas (siempre los especialistas) llevan años conviviendo con esa realidad, pero existen pocos estudios rigurosos para responderla. "Es verdad que los hombres se suicidan tres veces más que las mujeres, en España y en Europa, pero también se sabe que las mujeres intentan quitarse la vida tres veces más que los hombres porque viven con una presión tres veces superior",(o sea, que tres hombres lo consiguen, pero tres mujeres lo intentan, y ahora está el conejo en el sombrero, pero ahora no lo ves, y entonces tres más que ni lo intentan ni lo consiguen y ya tenemos una opinión experta) explica la psiquiatra Carmen Tejedor, una de las voces más autorizadas de España para hablar del espinoso y complejo tema del suicidio. (...) "La gran desproporción entre hombres y mujeres suicidas se debe a factores genéticos y biológicos. La testosterona les ha convertido históricamente en cazadores, les hace más impulsivos y más resolutivos", explica Tejedor. A eso se unen factores socioculturales e incluso morales. "El suicidio masculino está visto como una cuestión de honor, lo que no ocurre con las mujeres. Su muerte se acepta menos y se tiende a pensar que si se quita la vida es porque es una mala madre. El suicidio femenino supone el reconocimiento de que la tribu no la ha protegido", razona la psiquiatra. (¿Razona? Vamos a ver, ahora se saca las hormonas de la manga y luego las esconde detrás del armario cuando ya no le valen y entonces es cultural y el que ha leído la línea anterior y todavía la recuerda está loco y necesita medicación. Haber empezado por la cultura, que es como más guay y así no te pillas las manos con que si la testosterona, la hoguera en la caverna y los pelos en el pecho) La excepción a esa norma de tres suicidios masculinos por uno femenino es China, donde las mujeres se suicidan el doble que los varones. Tejedor lo atribuye al rol social que tiene la mujer en aquel país" Pero esto no hace falta explicarlo demasido porque los chinos son muy raros y siempre están ahí intentando joder todas la leyes de la psicología...


(Tomo aire y ya seguiré...)

Amigos como electrodomésticos

(Cualquier parecido con una conversación real es completamente intencionado)

-Últimamente la mayor parte de la gente me cae mal. No es que yo me crea superior a los demás, es sólo que debo de estar muy desconectada de lo que le interesa a la gente ahora, porque cuando llevo a un par de chicas charlando en el asiento de alante del bús no puedo parar de pensar que son tontas. Pero es que estoy segura que ellas pensarían los mismo de mí. Son incompatibilidades.
- Es que últimamente te estás volviendo muy intolerante. Me río yo de "vosotros" que vais de progres y liberales y luego sois unos nazis.
- Perdona, yo de liberal cero. Y sí, me voy haciendo intolerante. Bueno ya lo era antes, lo que pasa es que después de la adolescencia, mi época de mayor esplendor, decidí hacerme a mi misma un programa de candidez suma para agradar a la gente, pero ya me cansé. Hay cosas que no me gustan y lo digo. No por ello voy a coger a las chicas del bús, que van hablando durante todo el viaje de lo vital que es tener unos pantalones pitillo rojos, y lanzarlas por la ventana. Pero pensar que son bobas, pues lo pienso. No voy a ir de "hola, soy tolerante, vive y deja vivir" y pensar que bueno, a su manera son majas. Para mí son tontas. Igual que yo lo soy también, pero si me centrara en lo segundo caería en una depresión absoluta y la única solución que tendría sería el suicidio. Así que me parece más adaptativo odiar a los demás
- Qué intolerante
- Si ya lo sé, pero bien a gusto que estoy. Me cae mal más de la mitad de la gente que conozco y así cada vez tengo menos amigos, pero lo asumo y no me quita el sueño. Tampoco te lo tiene que quitar ahora a tí. Tolérame como soy (guiño).
- Es que con la gente eres una nazi, a ti la gente o te encanta o ni la saludas.
- No te pases que una perdona vidas no soy
- Yo soy diferente. Hay que saber para que te sirve cada amigo, no todos son iguales. Yo tengo amigos para salir, amigos para tomar cañas, amigos que son más para tomar un café tranquilo, amigos de esos con...
- Vamos, como electrodomésticos
- ¿Eins?
- Es que yo paso de tener amigos como si fueran electrodomésticos. Éste para planchar, éste para hacer tostadas, pero para lavar la ropa, éste.
- Claro, tú es que si no tienes amigos del alma no tienes amigos.
- No, del alma no hace falta, que eso suena a mal rollo, pero sí por lo menos que la mitad de la relación no sea hipócrita y falsa. Yo quiero amigos Turbomix, que sirvan para todo. O que no sirvan para nada, vaya, que el criterio no está en la utilidad.

Hoy: HUELGA GENERAL

Precarias experiencias. Ficción paralela

Entrevista a S.P.M, joven emprendedora de la Comunidad de Madrid.

S. M. P llega a la cafetería de la facultad donde trabaja, vestida con un pantalón indio y rastas decoloradas en todo el pelo. Su aspecto denota juventud. Durante un rato conversamos de forma distendida. Me cuenta que lleva años siendo una activista en la defensa de los derechos de los ardillas rojiblancas y que ha acudido a múltiples encuentros del Foro Social Mundial. Ella misma ve las contradicciones en su propia vida y poco a poco vamos entrando en el tema que nos interesa:
Entrevistadora: ¿Se veía hace años en la situación de hoy?
S.M.P: La verdad es que no. Es que tal y como está la vida hoy en día pues...Fíjense en mí. Hasta ahora me había considerado una persona íntegra y aquí me tienen, exclavizando..ups, quiero decir subcontratanto a dos hermosos ositos para que me escriban la pre-tesis.
E: ¿Explíquenos con calma en qué consiste su invento empresarial?
S.M.P: Bueno, es cierto,vamos con calma, que me acelero ...Verá que todo esto tiene una explicación. No es que me haya levantado un día por la mañana y me haya vuelto loca, digo empresaria. No, no es eso. Sólo es que...bueno, que total, que si todo el mundo lo hace...Además, les pago 50 céntimos la página, y ¡ojo! que por ahí hay miles de ositos dispuestos a hacerlo por menos.
E: Vamos a ver, usted tiene una beca que cobra del Ministerio y ha decidido subcontratar a ...
S.M.P: Contrato, lo que es contrato, pues no les he hecho...Es decir, yo me he fijado en como funciona todo en esta Comunidad en la que el dinero público se va en pagar a subcontratas privadas que se quedan con la mayor parte del dinero. Y eso hasta ahora al mundo de la universidad, al mundo de los becarios de doctorado de la universidad, no había llegado. Así que...
E. Así que usted ha contratado a dos osos de peluche para que le escriban la tesis, pero la beca del Ministerio la cobra usted. ¿Es así?
S.M.P: Bueno, es que dicho así suena muy bestia, ¿no? Pero tiene sus matices. Yo ya les he explicado que es mejor para ellos, que así no les quita dinero hacienda y que por esa tontería de cotizar no se preocupen, que cuando ellos lleguen a viejitos el sistema de pensiones habrá virado totalmente hacia el sistema de pensiones privadas.
E: Entonces un día ata cabos y decide probar a ver cómo funciona el sistema de la "subcontrata" en el mundo de las becas.
S.P.M: Es que yo soy así, ¡una emprendedora! He visto el negocio y no me he podido resistir. Ahora los jóvenes están que se matan por un trabajo y, ya lo habrá visto por ahí, están más preparados que nunca (aunque cobren menos que hace años). Estos en concreto, aunque sean osos de peluche, tienen dos licenciaturas, un máster y años de experiencia laboral.
E: Están muy formados, sí.
S.P.M: Más que yo, la verdad. Pero es que no me explico que me agradezcan tanto poder ser becarios subcontratados. Me doy cuenta de lo bien que he hecho al abrir camino en este campo. Había pensado incluso que lo mismo podía cobrarles por trabajar, que lo mismo hasta le echan más horas al trabajo bajo la promesa de llegar a ser cobradores. Es que se les ve tan metidos en Mi Tesis. Por ahora aquí les tengo, de 8 de la mañana a 10 de la noche dale que te pego a la creación de conocimiento. Unas máquinas son estas criaturas.
E: Parece que lo tiene muy claro respecto al éxito de su iniciativa. ¿Cree que podría extenderse con facilidad a otras facultades?
S.P.M: Yo ya estoy viendo ofertas en los tablones con cosas parecidas. Sé que no está muy bien decir esto tal y como está el patio ultimamente pero, qué bien nos viene a algunos la crisis.
E:...
S.P.M: Pero vamos, que yo estoy totalmente de acuerdo con las proclamas esas que oigo por ahí de que la situación laboral de la gente hay que mejorarla, faltaría más.

Previsible

Leo como noticia de última hora que Bardem y Cruz van a tener un hijo.
Bueno, deduzco la paternidad, porque la noticia sólo dice que Penélope Cruz está embarazada de cuatro meses y medio.
Lo leo y pienso, "qué topicazo". Es la noticia del corazón más previsible que le leido en toda mi vida. Yo podría haber dicho que eso pasaría hace diez años.
Es más, por no ser, no es ni noticia.
...

Precarias experiencias

Queridísimo Ministerio de Ciencia e Innovación:

Me pongo en contacto con Usted para comunicarle las incidencias que me han ido surgiendo en el (intento) de incorporación a la beca FPI, que su excelencia ha tenido a bien concederme. No se preocupe, porque como bien sé que será de su agrado, le he remitido esta misma información vía fax, mail, correo certificado, telégrafo, y en breve, dándole un toque original a mi acción, verá a un hombre surcando el cielo en avioneta por encima del Ministerio. Los gastos, desde luego, los he cargado a su cuenta, que la beca no me da para semejantes despilfarros.

Le pediría que me permitiera tutearlo, pues no es fácil hablar de las miserias de uno dirigiéndose a su más estimado benefactor en términos tan formales, pero entiendo que las distancias entre una simple becaria y usted son infinitas. Así pues, le cuento lo que me ha venido ocurriendo desde que entrara el mes de Septiembre en mi vida, y por supuesto en la de todos.
Como bien leí en el BOE, el día 1 de Septiembre, miércoles para más señas - que ya sé, Señor Ministerio que con tantos asuntos en la cabeza puede andar despistado- me disponía a incorporarme a la beca que ya le mencioné antes. Iba yo a la facultad, donde estudié la carrera y donde intento doctorarme, a que mi directora de tesis y proyecto de investigación me firmase unos simples papeles. Algo me habían advertido ya de las complicaciones que este tipo de trámites suelen presentar, pero lo confieso, Señor Ministerio, desde el momento en que vi mi nombre en La Lista de Concedidos perdí toda mi mala fe y comencé a creer en Dios (aunque bueno, todavía no tengo claro en cuál de ellos).
El caso es que llegué temprano con todas mis ganas de contribuir a la creación de conocimiento cuando comprobé que lo que yo pensaba que eran malas lenguas que mordían la mano que les da de comer, eran mensajeros de la más pura realidad.
Tres día llevo Señor Ministerio haciendo trámites. Sin entrar en más detalles, que lo último que quiero es acabar con su paciencia como usted, he de confesarlo, acabó con la mía, tuve que mandar un fax (URGENTÍSIMO, como bien decía las instrucciones de incorporación) 120 veces. Ni una más ni una menos, Señor Ministerio. Y no crea que exagero y que intento ganarme su estima con pena; no Señor Ministerio. Le iré enviando los reportes de intento fallido en cada Navidad. Espero que llegue usted a una edad lo suficientemente avanzada como para que no tengan que ser sus nietos, y que digo nietos, bisnietos, los que recojan del buzón mi periódico regalo. Yo ya lo he dejado escrito en el testamento, para que sean mis descendientes los que continúen con la tradición.

Pero ya le dije que no entraría en detalles Señor Ministerio, que con este pequeño ejemplo ya se puede hacer a la idea de lo que he sufrido estos días.
No le pido contestación, en realidad no le pido nada, que miedo me da todos los papeles que tendría que hacer para recibirlo.

Sólo sepa el daño que hace.

Atentamente;
Yo

¡¡¡ !!!

"España necesita ganar El Mundial..."

Este es un post de fútbol escrito por alguien que no tiene ni idea de fútbol. Por lo tanto, es un post de fútbol ingenuo y sin técnica, hecho sólo con la ilusión de haber visto ayer a La Bestia Parda (Puyol dice llamarse) meter un golazo en la semifinal con toda la fuerta de su músculo esternocleidomastoideo. Al Héroe Nacional le pondrán en la capital del reino la Gran Villa, pero ayer, el tío que da más miedo de toda la selección de España resultó durante unos minutos cálido y entrañable.
Todavía queda Holanda, o Países Bajos (Nederland), y hasta el domingo Rajoy va a tener que hablar mucho de que España se rompre y del peligro del nacionalismo catalán, porque me veo que como no deje bien atado el discurso acojonador de las dos Españas, en la final se nos va a olvidar a todos y vamos a salir a la calle a bañarnos en fuentes, charcos, alcantarillas y lo que haga falta. Todos juntos. De punta a punta de España.
A lo Invictus.

¿Y si Dios fuera Steven Spielberg?

...

Las mujeres tenemos el poder: tenemos el poder de dar la vida

LA ASOCIACIÓN DE VECINOS DE LA PROSPE PROTESTA EN LA JUNTA MUNICIPAL

Decenas de vecinos del barrio de Prosperidad han acudido al pleno de la Junta Municipal del distrito de Chamartín. Su objetivo era reclamar en la Junta un acuerdo de los grupos municipales que apoyase su situación ante el inminente desalojo del local de la Asociación de vecinos Valle-Inclán por parte de la Comunidad de Madrid.

La moción presentada por los grupos municipales del Partido Socialista e Izquierda Unida para debatir y llegar a un acuerdo sobre el tema ha sido desechada por parte del Consejal Presidente, aduciendo que el pleno debía dedicarse exclusivamente a la discusión del estado del distrito y aplazando a la próxima semana la realización del debate. Los vecinos, indignados ante la falta de apoyo y las dificultades que plantearía debatir el asunto el día 29 de junio, sólo un día antes de que la asociación deba abandonar el local, han coreado “no al desalojo”. Ante la presión ejercida por los vecinos el Concejal Presidente ha cancelado el pleno, aplazando el debate sobre el distrito a otro día. Tanto el Concejal Presidente como los miembros del grupo municipal del Partido Popular han abandonado el salón dejando a los vecinos sin la posibilidad de ser escuchados.

Más sobre el desalojo: aquí
Más sobre la asociación: allí

Falece Saramago

Nem as almas mais sábias são eternas.
Por sorte, suas novelas sí.

La asociación de vecinos de La Prospe sin local

En la asociación de vecinos Valle Inclán de Prosperidad tocaba renovar el local después de 5 años. Por teléfono y en alguna entrevista dijeron que no había problemas, que era puro trámite, pero la Consejería de Educación nos entregó una carta el día 15 comunicándonos “la no renovación del local y la entrega de llaves el 5 de julio”. Así que en principio nos quedaríamos sin local. Estamos intentando cambiar la situación, así que en la medida que podáis difundir o colaborar, nos vendría muy bien.

Se ha abierto un blog para ir informando.

Como ser una popi (moderna)

Para ser una popi (moderna) no necesitas una trayectoria biográfica concreta: cualquiera puede serlo de un día para otro. Eso si, lo que vas a necesitar son pelas, muchas muchas pelas, porque aunque a veces parezca que han descubierto el baúl de ropa de su abuela, en realidad se lo han comprado todo en alguna tienda con un nombre absurdo ("la mosquita muerta", "las amapolas rojas", "yo también soy especial"...) y con precios desorbitados. Una popi nunca viste así por casualidad. Y menos aun por necesidad. Además, has de comprarte un montón de chapas (obligatoria la de la bandera británica) y colocártelas en chaquetas, mochilas, pantalones...Han de costarte cada una más de dos euros, sino no son unas auténticas chapas popis. A ser posible, completa la colección con una chapa de Heidi o de Marco, que dan un toque retro infantil que queda de perlas con las opiniones de felicidad que vas a mantener a partir de ahora.

Ten en cuenta que para ser una popi has de remodelar TODA tu vida. Nada de lo que te gustaba antes vale, y tampoco tus amigos si no son popis, porque a una popi sólo le favorece llevar colgado del brazo a otra popi. Es más, si tienes perro piénsatelo dos veces antes de continuar paseándolo por los lugares en los que quieras ganarte una reputación: los perros pertenecen a otras tribus, no a los popis.

Pero como te decía, para ser popi tendrás que empezar a opinar sobre cine y a leer sólo a determinados autores. Bueno, tampoco tienes que leerlos, basta con que sepas decir Paul Auster con acento americano y enumerar algunas de sus obras. O bueno, si te resulta muy difícil basta con el nombre y un título...Quédate con "Trilogía de NY" que son tres obras al precio de una. Has de mantener un aspecto intelectual sin hacer nada que suponga un esfuerzo a tu mente de piruleta. Ve a ver muchas exposiciones de arte moderno conceptual y cuéntalo, porque si no lo cuentas es como si no hubieras ido. Y tú no vas a cosas así para que pase desapercibido.

Tira todos tus discos de música y cámbialos por grupos de chicos y chicas que le canten canciones de amor a las gominolas. Puedes empezar con La Casa Azul y luego ir ampliando el repertorio.

Volviendo al tema del cine que antes he pasado muy por encima: aquí es donde realmente has de plantearte se quieres ser una popi porque requiere mucho esfuerzo acomodarte a la estética popi (si, estética. Todo es estética). Tienes que amar Amelie por encima de todo y cortarte el pelo igual; ver cine francés de ese que no entiende nadie en grandes dosis; películas japonesas muy, muy lentas y contemplativas; y la de los países pobres de Europa para llorar un poco. Pero bueno, en común con otras tribus amarás a Stanley Kubrick y La naranja mécanica. También te gustará Todd Solondz (el hombre de las pelis desagradables) y Larry Clarck (el director de los niños follando). Pero no olvides que el primer mandamiento de una popi es hablar de Tarantino como si fueras una experta, cuando lo cierto es que sólo hasvisto Pulp Fiction. Es fundamental saber decir con precisión la frase de "Pulp Fiction tiene uno de los mejores guiones de la historia". No te asustes, no has de saber guión para decir esto.

Ser popi es fácil pero muy sufrido. Tú decides que camino tomar.

Siete años. 23.00.