"ya ven, si no pueden arreglar su vida, llénenla de nombres que suenen bien y disminuirá su responsabilidad"

Esto es lo que yo digo siempre, pero con más gracia.
varias perlas:

"la psicologia ha conseguido ponerle nombre a lo que hasta ahora no pensábamos que fueran enfermedades"

“ -Maite, nuestro hijo es un cabrón desobediante.

-No, nuestro hijo es hiperactivo, que lo dice el pediatra.

-Ah, en ese caso...¡Antoñito, dale al jarrón del abuelo!...Ay...¡qué tranquilo me quedo!”

El arte de odiar

Odio que a las cuatro de la tarde, demasiado a menudo, llamen a la puerta con la intención de que expiemos nuestras culpas pagando una cuota en alguna que otra ONG.

Odio que en cada salida de metro, en cada calle concurrida, en cada plaza haya un/a moderno/a disfrazado de agente de una ONG pidiendo dinero mientras finge ligar con su presa.

Odio el cartel de estoloarreglamosentretodos y odio la puñetera “Hora del Planeta”.

Odio que finjamos preocuparnos consumiendo solidaridad.

Odio.

Síndrome Biblio...

Rescatando chorradas de hace años...


SÍNDROME BIBLIOTECA:

Criterios para el diagnóstico según el DSM- V- Texto Inventado.

A. Pérdida de la noción de uno mismo que ocurre durante más de un mes, coincidiendo con la época de estudio, especialmente en Febrero, Junio y Septiembre en casos excepcionales.

B. La persona tiene problemas para controlar ciertos aspectos de su vida, tal como la comida, el tabaco y las relaciones personales.

C. El síndrome está asociado a tres o más de los siguientes síntomas (con al menos uno de los síntomas presentes más de la mitad de los días en los meses anteriores y posteriores al primer y último examen).

(1) Agitación interna, nerviosismo o tensión interior.

(2) Ataques de risa o de llanto, de origen desconocido, finalizadas las horas de estudio, producto de la fatiga.

(3) Dificultad para entablar conversaciones coherentes que no se refieran al objeto de estudio.

(4) Delirios materia-referenciales: la persona cree que todo lo que le rodea hace alusión a la asignatura del examen más cercano.

(5) Tensión muscular en la espalda y el cuello.

(6) Trastornos del sueño: dificultades para conciliar el sueño o defecto de horas de descanso. Los sueños suelen ser agitados y hacer referencia a los exámenes en cuestión. Es frecuente que los escenarios sean aulas o bibliotecas y en la mayoría de los casos la acción es o el examen en si, o la pérdida de él.

(7) Irritabilidad.

(8) Comportamientos repetitivos e incontrolables como la elaboración de horarios(horas de estudio, días...), la comprobación de las páginas que quedan por leer y las que ya están leídas, visitas a la nevera, al baño, etc.

(9) Sentimiento de fracaso e inutilidad.

(10) Memoria selectiva.

D. El foco de la ansiedad y la preocupación no está comprendido en las características de un trastorno del Eje I, como por ejemplo con un ataque de pánico, fobia social(referente al excesivo número de personas por aula en las pruebas), claustrofobia..

E. El síndrome biblioteca causa malestar clínicamente significativo o deficiencia en el funcionamiento social, ocupacional o en cualquier otra área.

F. La perturbación no está provocada por el efecto fisiológico de una sustancia (como por ejemplo abuso de Red Bull, Burn o café) o de un estado físico general (como por ejemplo hipertiroidismo).

¿Qué se porta mal? Pastilla.

Entre toda la nueva gama de trastornos que van a apareciendo en el DSM este me flipa...¿Para cuándo el "Trastorno de la no ingesta de verduras"?

Criterios para el diagnóstico del Trastorno negativista desafiante

A. Un patrón de comportamiento negativista, hostil y desafiante que dura por lo menos 6 meses, estando presentes cuatro (o más) de los siguientes comportamientos:

1. a menudo se encoleriza e incurre en pataletas
2. a menudo discute con adultos
3. a menudo desafía activamente a los adultos o rehusa cumplir sus obligaciones
4. a menudo molesta deliberadamente a otras personas
5. a menudo acusa a otros de sus errores o mal comportamiento
6. a menudo es susceptible o fácilmente molestado por otros
7. a menudo es colérico y resentido
8. a menudo es rencoroso o vengativo

B. El trastorno de conducta provoca deterioro clínicamente significativo en la actividad social, académica o laboral.

C. Los comportamientos en cuestión no aparecen exclusivamente en el transcurso de un trastorno psicótico o de un trastorno del estado de ánimo.

D. No se cumplen los criterios de trastorno disocial, y, si el sujeto tiene 18 años o más, tampoco los de trastorno antisocial de la personalidad.

Yo añadiría, dentro del criterio A: "a menudo" se comporta como un niño...¡cojones!

Microrrelato

El globo lloraba desconsoladamente. Se le había escapado el niño.

Doctor, tomé demasiado café...

Criterios para el diagnóstico de F15.00 Intoxicación por cafeína (305.90) (Del DSM-IV)

A. Consumo reciente de cafeína, normalmente más de 250 mg (p. ej., más de 2-3 tazas de café).

B. Cinco (o más) de los siguientes signos, que aparecen durante o poco tiempo después del consumo de cafeína:

1. inquietud
2. nerviosismo
3. excitación
4. insomnio
5. rubefacción facial
6. diuresis
7. alteraciones digestivas
8. contracciones musculares
9. logorrea y pensamiento acelerado
10. taquicardia o arritmia cardíaca
11. sensación de infatigabilidad
12. agitación psicomotora

C. Los síntomas de criterio B causan un malestar clínicamente significativo o un deterioro laboral o social, o de otras áreas importantes de la actividad del individuo.

D. Los síntomas no son debidos a enfermedad médica ni se explican mejor por la presencia de otro trastorno mental (p. ej., un trastorno de ansiedad).

Trastornos inducidos por cafeína

• Intoxicación por cafeína
• Trastorno de ansiedad inducido por cafeína
• Trastorno del sueño inducido por cafeína
• Trastorno relacionado con cafeína no especificado

PreCARIeDAD

Apadrina un doctorando

Siguiendo las indicaciones de "El Nene Guarda", me sumerjo en Google para saber si la parida de hoy, pensada un día de cañas con amigos, ya la había "patentado" alguien antes y..."casi".

Las reglas del juego:

Eres incapaz de pronunciar la palabra amor. Como si proferir ese significante te quemase la lengua. O, peor aun, como si te resistieses a emplearlo por temor a experimentarlo de verdad. En vez de ello, te obstinas en hablar de nuestro juego. Tu vocabulario es el de un tahúr: reglas, trampas, derrotas, triunfos, marcadores...Quizás por eso piensas que dar significa perder.

Jorge Volpi. El fin de la locura, pág 284.

...

"Las relaciones más solitarias son las que aspiran a la intimidad"

(Thornton Wilder, La mujer de Andros, pág 28)

Visto

Del tumblr de una amiga.

Sabiduría de playa...

Hace...¿5 años? vi esto en una playa cubana.

9.43 de la mañana: miedo.

Viernes por la mañana. Estoy en la cama con fiebre, alta pero no tanto como para decir frases incoherentes y que ni Freud podría exprimir para teorizar sobre mis traumas infantiles. Hace más de dos horas que mi chico se ha ido al trabajo. Llaman al timbre. Entreabro los ojos: son las 9.31. Me giro para apoyarme en el otro costado y vuelvo a cerrar los ojos. Vuelve a sonar en timbre. Me dan ganas de decir "no estoy" como cuando los niños pequeños se tapan los ojos y dejan de existir, pero a pesar de mi estado febril soy consciente de que los "adultos" (casi todos) tenemos eso que Piaget llamaba permanencia del objeto. Así que decido que, detrás de la puerta, si no quiero estar, no estoy. Cierro los ojos y creo volver a dormirme. Me despierto con un ruido de llaves. Miro el reloj: las 9.43. Creía haberme dormido más tiempo. Pero espera un momento: mi chico no vuelve hasta pasadas las dos del mediodía. El ruido de llaves suena más intenso y... como entrando en la cerradura de MI CASA. No suena como las llaves de mi chico. Es otra persona. (Inciso: recuerdo que, de pequeña, cuando me despertaba por la noche asustada por cualquier cosa- era muy miedica- y quería llamar a mi madre, no me salía la voz y me quedada con un grito seco y sordo en la graganta). Me pasan mil pensamientos por la cabeza, excepto el de moverme de la cama. ¿Quién tiene llaves de casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico y yo. Todos están en el trabajo menos yo, que estoy ahí planteándome metafísicas sobre la ubicación de las llaves que pueden abrir la puerta de mi casa, cuando lo cierto es que alguien está abriendo la puerta de mi casa torpemente, pues parece que no da con la llave. Soy medio gilipollas, o es la fiebre, o las dos cosas que interaccionan, pero lo cierto es que no me puedo ni mover de la cama. He tenido mil millones de pesadillas en las que veo como la cerradura de la casa de mis padres se abría y yo no podía evitar que EL MAL entrara en casa, pero ahora estoy segura de que no es un sueño y me quiero dormir de nuevo y no enterarme de nada. Oigo como se abre la puerta. Silencio. "No te muevas", pienso, "Tú no estás aquí, eres como los niños que se tapan los ojos, ya no estás aquí". Ese alguien (yo estoy segura de que es un hombre, el mal es masculino) entra y se va tan pancho a la cocina. No sé que hace dentro y se va. Se cierra la puerta y el cerrojo suena en dirección contraria a la vez anterior. Está cerrando la puerta. Estoy en casa sola de nuevo pero rodeada de paranoias. Me levanto de la cama temblando, no sé si porque voy descalza y tengo fiebre o porque me voy a poner a llorar de un momento a otro. Voy a la cocina y sólo veo que la puerta de debajo del fregadero está abierta. Miro dentro. Todo está igual. Echo la cadena de la puerta de casa y me siento en el sillón a intentar pensar. ¿Quién cojones era? ¿Quién cojones ha entrado en casa? ¿Quién? ¡¡¡¡Quién!!!! Veo que la nota que dejé anoche con los números del contador del agua siguen encima de la mesa. Mi chico se olvidó de apuntarlo. ¡Mierda! Hoy es viernes y era el último día. Nos llegará otra vez la factura con el consumo estimando, que simpre es como cuatro veces lo que consumimos. ¡Espera! el contador del agua está debajo del fregadero. ¿Quiénes teníamos llaves para entrar en casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico, yo....¡y el portero!
Respiro "más tranquila" sabiendo quién ha entrado. Pero aún no entiendo porqué ha entrado...

Han pasado cuatro días y todavía no le he preguntado si ha sido él. Me da miedo que me diga que no.

Yo quiero SER ESO.

Ayer, tomando unas cañas con una amiga de la carrera para que intentara ahogar las penas de haber quedado fuera, por tercer año consecutivo, de las 131 plazas del P.I.R (se presentaron más de 3000 este año...) nos pusimos a hablar del COP (Colegio Oficial de Psicólogos). En el gremio, o lo odias, o lo amas. Yo lo odio.
Delirando sobre los pros y los contras, me contó que el COP tiene un gabinete de asesoramiento audiovisual para aquellos que quieran elaborar perfiles complicados de personajes en el cine (Como el de Mala Madre) , en una novela, para la tele...
Y, con la cabeza que tengo estos días liada entre la tesis, el trabajo con los niños de los que se dice que están tarados pero que los tarados la mayor parte de las veces son los padres, y mis negros, pensé: ¡Coño, yo quiero trabajar en eso! Yo quiero SER ESO...

Un gallifante se balanceaba...O no tanto. Cap.3

(La central nuclear del imaginario común)




Mi aventura en el centro cuyo nombre no voy a desvelar va llegando a su fin.

Hoy, tarea olímpica donde las haya, tenían que hacer una síntesis argumentativa a partir de dos textos contrarios, uno a favor de la energía nuclear, y otro en contra, para plantear dicotomías y que ellos, chavales listos pero dedicados más al trapicheo que a lo académico, supieran encontrar ese ansiado punto intermedio, o perspectivismo que lo llamaré yo en mi tesis.

Al llegar pensé que este tema no les iba a molar, que el de la semana pasada (internet) estaba mucho más cercano a su mundo que el de los átomos radioactivos...Pero la sesión de hoy ha sido toda una experiencia de la que espero saber sacar algunas conclusiones.

Después de que leyeran los textos surgió un debate espontáneo entre toda la clase (entre "los negros" como ellos se llaman) acerca de si la energía nuclear es "buena o no". Bueno, no es eso lo que tenían que hacer, como la mayoría de las cosas que hacen, pero ese ya es otro asunto. El caso es que les dejé hablar (como si el que hablaran o no lo pudiera controlar yo) y mis ojitos y mis oídos presenciaron momentos de un valor incalculable como los que os voy a contar.

De forma general, y en tono serio, no jocoso como cabría esperar por lo que decían, utilizaban a los Simpsons como ejemplo de las ventajas y desventajas de la energía nuclear. Que si tienen cuatro dedos por algo será...Que si son amarillos los guionistas lo habrán hecho adrede porque en el pueblo hay una central... que si en un episodio hubo un escape y la que se armó...

Los Simpsons es una serie para adultos. Eso ya lo sabemos todos.
Una serie para adultos pero de dibujos.
Una serie para adultos de dibulos que tiene diferentes niveles de lectura.
Una serie para adultos de dibujos que tiene diferentes niveles de lectura, pero que mis negros creen que no es como la vida misma, sino que es la vida misma. Unos genios. Lástima que estas cosas no entren en nuestro burgués y "afrancesado" currículum.


Pero ese momento por el que yo me dejaría rapar el pelo al cero por volver a vivirlo, es ese en el que uno de los pocos autóctonos (un bakala expulsado de un colegio privado), ferviente defensor de la energía nuclear, a pesar de que reconocía algunas desventajas "sin importancia" como que podía ser nocivo para la salud y demás, confesó, sin vergüenza y sin despeinarse su uve engominada, que a él todo eso le daba igual, porque las centrales no las íbamos a poner en "casa" sino donde viven estos , señalando por encima del hombro al resto de la clases, a mis negros no autodefinidos como negros. Un tío de los tiempos que corren. Si señor. Pero lo mejor fue la cara de esto es lo que os pasa a vosotros, de su compañero de al lado, y la contestación de uno de mis chavales con rosario al cuello, pero con los pies en el suelo, que le dijo: la basura cada uno la tira en su casa, no como hacéis vosotros, que os venís a cagar a patio ajeno.

Después de esto: silencio y cortinilla de estrella, como decía Ned Flanders.



1ª conclusión derivada de la sesión de hoy: El mundo sin los Simpsons no sería igual.
2ª conclusión no tan derivada de la sesión de hoy pero muy relevante...: El cole tenía que ser vía tele. Si los Simpson hablaran de límites, regresiones, análisis sintáctico y demás, los chavales de hoy se comerían el mundo.
3ª conclusión derivada de la sesión de hoy con un alto valor doméstico: "Mi pareja" utliza escenas de los Simpson en mitad de sus conversaciones como metáfora del mundo. Lo hace y se parte (a veces el solito)pero parece ser que no es el único.
4ª conclusión derivada de la sesión de hoy y de alto alcance: un día, los negros van a cagarse en nuestro patio. Y lo van a hacer a lo grande. ¡Salud!