Esto es lo que queremos llegar a ser: unos genios

El año que viene "replico" esto por las calles de Madrid. Es una joya!!!

Pero si tal vez si esa erudición nos queda(todavía)lejos, esta abuelita nos resulte más accesible, por eso de lo típicamente autóctono:

¿Existe el derecho a desaparecer?

A doblar una esquina y pasar de todo y de todos.

A durante un día no estar para nadie. A decir con voz mecánica inténtelo más tarde.

A estar dolidos; sentirse heridos; estar maltrechos, jodidos, carcomidos, hechos trizas y despojos; ser piojos de uno mismo; a no querer responder a nadie ni a nada; a no dar la hora y andar en pijama; a hablar bajo y con desgana; a arrastrar las palabras hasta que se pierdan algunas letras y las que queden no sean más que pellejo; a regodearse en el lodo de la pena, en la condena de la tristeza, en la rabia del motivo; a irse sin aviso y sin una nota de papel; a no rendirle cuentas a nadie; a no contar cuentos ni historias; a fin de cuentas: a desaparecer.

(22/06/06)

Ahora si:

Adios al año que se va.

Bienvenido sea el año que empieza.

Los tan típicos deseos de felicidad de estas fechas...

Con prisa pero sin llegar tarde, que aún queda hoy y mañana de este año que se acaba.



Espero que sigamos gastando más que ahora, que gastemos lo que no tenemos, que tengamos nuevas necesidades que satisfacer, necesarias pero, desde luego, no suficientes.

Espero que este año cambiemos de móvil, de coche y, a ser posible, que nos compremos una casa en la playa, si no puede ser en primera línea, por lo menos en un complejo residencial a todo tren.

Espero que la moda nos embobe por lo menos una vez por temporada, y que arrasemos en esas tiendas que parecen que se llaman de forma diferente pero que hace que todos vayamos de uniforme.

Espero que vayamos en masa al cine a ver (solamente) la película que gane los Oscar este año, que para eso se gastan en Hollywood tanto dinero con la ceremonia.

Seamos buenos, seamos conformistas. Seamos buenos ciudadanos. Dejemos de fumar, pero no de beber, que España es productora de bebidas alcohólicas.

Espero que hagamos más horas en el trabajo (que no nos paguen), que chupemos culos y braguetas, que hagamos nuestro un trabajo en el que por no tener, no tenemos ni contrato fijo.

Espero que cambiemos de médico una y otra vez y que demos vueltas en el Área Única en busca de quien nos cure lo incurable.

Espero que, si tenemos hijos, los escolaricemos en la educación privada, que la pública está llena de...

Espero, en resumen, que este año sea como el anterior, si no que disgusto se van a llevar algunos.




Pd. O mejor, ojalá el año que viene seamos felices (si lo merecemos), pero si seguimos abotargados esperando a que el sistema se regule por si solo, como hemos estado este puñetero año, en el que la Huelga General parecía un desfile de nostálgicos, espero, digo, que nos hartemos de comer pan con cebolla, a ver si eso por lo menos provoca que se nos caigan unas pocas lágrimas. Vosotros lo mismo lo veis por la tele, si es que ahora hablan de eso en el UNIcanal que nos están metiendo con calzador, poco a poco para que no nos demos cuenta...O que nos demos cuenta y nos de lo mismo, que visto lo visto...

Frase célebre

- Ian Malcolm: Dios crea al dinosaurio. Dios destruye al dinosaurio. Dios crea al hombre. El hombre destruye a Dios. El hombre crea al dinosaurio...
- Ellie Sattler: El dinosaurio se come al hombre... la mujer hereda la tierra.

(Jurasic Park I)

Cuenta atrás.

En este año que acaba sólo tengo un propósito, y es terminar el 2011 mejor que como finalizo éste.
En general.
En abstracto.

Sin nada más que decir...

Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, altares.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hastasiempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

Andromundo. I

Lo reconozco, artículos como éste sacan lo peorcito de mí.


Resulta que, como dice el titular, "los hombres se suicidan, las mujeres lo intentan". Y añade como entradilla que"las muertes voluntarias masculinas triplican las femeninas - La desproporción se atribuye a factores genéticos y biológicos - En 2008 hubo más fallecidos por esta causa que por el tráfico".

Me encanta. Pero ¿por qué separar los suicidios de hombres y mujeres? , ¿es acaso el número de muertes por tráfico una unidad de medida en el tema de los fallecimientos semejante a los Km/h ? Y lo que es el principal motivo de mi ojiplática sorpresa: ¡resulta que es genético! Oh la la! Jamás a una hormona se le sacó tanto partido. La verdad es que a los hombres, al nacer, tendrían que extraerles la testosterona, porque no causa más que problemas. Que son unos bastardos violentos: la testosterona. Ahora que no matan mamuts pues tendrán que descargar por otro lado. Que son más infieles que un gallo en un corral: ah, se siente! Son las androhormonas!

Pero sigamos, que esto da para más: "¿Por qué se suicidan tanto los hombres? No es una pregunta de respuesta rápida. Los especialistas (siempre los especialistas) llevan años conviviendo con esa realidad, pero existen pocos estudios rigurosos para responderla. "Es verdad que los hombres se suicidan tres veces más que las mujeres, en España y en Europa, pero también se sabe que las mujeres intentan quitarse la vida tres veces más que los hombres porque viven con una presión tres veces superior",(o sea, que tres hombres lo consiguen, pero tres mujeres lo intentan, y ahora está el conejo en el sombrero, pero ahora no lo ves, y entonces tres más que ni lo intentan ni lo consiguen y ya tenemos una opinión experta) explica la psiquiatra Carmen Tejedor, una de las voces más autorizadas de España para hablar del espinoso y complejo tema del suicidio. (...) "La gran desproporción entre hombres y mujeres suicidas se debe a factores genéticos y biológicos. La testosterona les ha convertido históricamente en cazadores, les hace más impulsivos y más resolutivos", explica Tejedor. A eso se unen factores socioculturales e incluso morales. "El suicidio masculino está visto como una cuestión de honor, lo que no ocurre con las mujeres. Su muerte se acepta menos y se tiende a pensar que si se quita la vida es porque es una mala madre. El suicidio femenino supone el reconocimiento de que la tribu no la ha protegido", razona la psiquiatra. (¿Razona? Vamos a ver, ahora se saca las hormonas de la manga y luego las esconde detrás del armario cuando ya no le valen y entonces es cultural y el que ha leído la línea anterior y todavía la recuerda está loco y necesita medicación. Haber empezado por la cultura, que es como más guay y así no te pillas las manos con que si la testosterona, la hoguera en la caverna y los pelos en el pecho) La excepción a esa norma de tres suicidios masculinos por uno femenino es China, donde las mujeres se suicidan el doble que los varones. Tejedor lo atribuye al rol social que tiene la mujer en aquel país" Pero esto no hace falta explicarlo demasido porque los chinos son muy raros y siempre están ahí intentando joder todas la leyes de la psicología...


(Tomo aire y ya seguiré...)

Amigos como electrodomésticos

(Cualquier parecido con una conversación real es completamente intencionado)

-Últimamente la mayor parte de la gente me cae mal. No es que yo me crea superior a los demás, es sólo que debo de estar muy desconectada de lo que le interesa a la gente ahora, porque cuando llevo a un par de chicas charlando en el asiento de alante del bús no puedo parar de pensar que son tontas. Pero es que estoy segura que ellas pensarían los mismo de mí. Son incompatibilidades.
- Es que últimamente te estás volviendo muy intolerante. Me río yo de "vosotros" que vais de progres y liberales y luego sois unos nazis.
- Perdona, yo de liberal cero. Y sí, me voy haciendo intolerante. Bueno ya lo era antes, lo que pasa es que después de la adolescencia, mi época de mayor esplendor, decidí hacerme a mi misma un programa de candidez suma para agradar a la gente, pero ya me cansé. Hay cosas que no me gustan y lo digo. No por ello voy a coger a las chicas del bús, que van hablando durante todo el viaje de lo vital que es tener unos pantalones pitillo rojos, y lanzarlas por la ventana. Pero pensar que son bobas, pues lo pienso. No voy a ir de "hola, soy tolerante, vive y deja vivir" y pensar que bueno, a su manera son majas. Para mí son tontas. Igual que yo lo soy también, pero si me centrara en lo segundo caería en una depresión absoluta y la única solución que tendría sería el suicidio. Así que me parece más adaptativo odiar a los demás
- Qué intolerante
- Si ya lo sé, pero bien a gusto que estoy. Me cae mal más de la mitad de la gente que conozco y así cada vez tengo menos amigos, pero lo asumo y no me quita el sueño. Tampoco te lo tiene que quitar ahora a tí. Tolérame como soy (guiño).
- Es que con la gente eres una nazi, a ti la gente o te encanta o ni la saludas.
- No te pases que una perdona vidas no soy
- Yo soy diferente. Hay que saber para que te sirve cada amigo, no todos son iguales. Yo tengo amigos para salir, amigos para tomar cañas, amigos que son más para tomar un café tranquilo, amigos de esos con...
- Vamos, como electrodomésticos
- ¿Eins?
- Es que yo paso de tener amigos como si fueran electrodomésticos. Éste para planchar, éste para hacer tostadas, pero para lavar la ropa, éste.
- Claro, tú es que si no tienes amigos del alma no tienes amigos.
- No, del alma no hace falta, que eso suena a mal rollo, pero sí por lo menos que la mitad de la relación no sea hipócrita y falsa. Yo quiero amigos Turbomix, que sirvan para todo. O que no sirvan para nada, vaya, que el criterio no está en la utilidad.

Hoy: HUELGA GENERAL

Precarias experiencias. Ficción paralela

Entrevista a S.P.M, joven emprendedora de la Comunidad de Madrid.

S. M. P llega a la cafetería de la facultad donde trabaja, vestida con un pantalón indio y rastas decoloradas en todo el pelo. Su aspecto denota juventud. Durante un rato conversamos de forma distendida. Me cuenta que lleva años siendo una activista en la defensa de los derechos de los ardillas rojiblancas y que ha acudido a múltiples encuentros del Foro Social Mundial. Ella misma ve las contradicciones en su propia vida y poco a poco vamos entrando en el tema que nos interesa:
Entrevistadora: ¿Se veía hace años en la situación de hoy?
S.M.P: La verdad es que no. Es que tal y como está la vida hoy en día pues...Fíjense en mí. Hasta ahora me había considerado una persona íntegra y aquí me tienen, exclavizando..ups, quiero decir subcontratanto a dos hermosos ositos para que me escriban la pre-tesis.
E: ¿Explíquenos con calma en qué consiste su invento empresarial?
S.M.P: Bueno, es cierto,vamos con calma, que me acelero ...Verá que todo esto tiene una explicación. No es que me haya levantado un día por la mañana y me haya vuelto loca, digo empresaria. No, no es eso. Sólo es que...bueno, que total, que si todo el mundo lo hace...Además, les pago 50 céntimos la página, y ¡ojo! que por ahí hay miles de ositos dispuestos a hacerlo por menos.
E: Vamos a ver, usted tiene una beca que cobra del Ministerio y ha decidido subcontratar a ...
S.M.P: Contrato, lo que es contrato, pues no les he hecho...Es decir, yo me he fijado en como funciona todo en esta Comunidad en la que el dinero público se va en pagar a subcontratas privadas que se quedan con la mayor parte del dinero. Y eso hasta ahora al mundo de la universidad, al mundo de los becarios de doctorado de la universidad, no había llegado. Así que...
E. Así que usted ha contratado a dos osos de peluche para que le escriban la tesis, pero la beca del Ministerio la cobra usted. ¿Es así?
S.M.P: Bueno, es que dicho así suena muy bestia, ¿no? Pero tiene sus matices. Yo ya les he explicado que es mejor para ellos, que así no les quita dinero hacienda y que por esa tontería de cotizar no se preocupen, que cuando ellos lleguen a viejitos el sistema de pensiones habrá virado totalmente hacia el sistema de pensiones privadas.
E: Entonces un día ata cabos y decide probar a ver cómo funciona el sistema de la "subcontrata" en el mundo de las becas.
S.P.M: Es que yo soy así, ¡una emprendedora! He visto el negocio y no me he podido resistir. Ahora los jóvenes están que se matan por un trabajo y, ya lo habrá visto por ahí, están más preparados que nunca (aunque cobren menos que hace años). Estos en concreto, aunque sean osos de peluche, tienen dos licenciaturas, un máster y años de experiencia laboral.
E: Están muy formados, sí.
S.P.M: Más que yo, la verdad. Pero es que no me explico que me agradezcan tanto poder ser becarios subcontratados. Me doy cuenta de lo bien que he hecho al abrir camino en este campo. Había pensado incluso que lo mismo podía cobrarles por trabajar, que lo mismo hasta le echan más horas al trabajo bajo la promesa de llegar a ser cobradores. Es que se les ve tan metidos en Mi Tesis. Por ahora aquí les tengo, de 8 de la mañana a 10 de la noche dale que te pego a la creación de conocimiento. Unas máquinas son estas criaturas.
E: Parece que lo tiene muy claro respecto al éxito de su iniciativa. ¿Cree que podría extenderse con facilidad a otras facultades?
S.P.M: Yo ya estoy viendo ofertas en los tablones con cosas parecidas. Sé que no está muy bien decir esto tal y como está el patio ultimamente pero, qué bien nos viene a algunos la crisis.
E:...
S.P.M: Pero vamos, que yo estoy totalmente de acuerdo con las proclamas esas que oigo por ahí de que la situación laboral de la gente hay que mejorarla, faltaría más.

Previsible

Leo como noticia de última hora que Bardem y Cruz van a tener un hijo.
Bueno, deduzco la paternidad, porque la noticia sólo dice que Penélope Cruz está embarazada de cuatro meses y medio.
Lo leo y pienso, "qué topicazo". Es la noticia del corazón más previsible que le leido en toda mi vida. Yo podría haber dicho que eso pasaría hace diez años.
Es más, por no ser, no es ni noticia.
...

Precarias experiencias

Queridísimo Ministerio de Ciencia e Innovación:

Me pongo en contacto con Usted para comunicarle las incidencias que me han ido surgiendo en el (intento) de incorporación a la beca FPI, que su excelencia ha tenido a bien concederme. No se preocupe, porque como bien sé que será de su agrado, le he remitido esta misma información vía fax, mail, correo certificado, telégrafo, y en breve, dándole un toque original a mi acción, verá a un hombre surcando el cielo en avioneta por encima del Ministerio. Los gastos, desde luego, los he cargado a su cuenta, que la beca no me da para semejantes despilfarros.

Le pediría que me permitiera tutearlo, pues no es fácil hablar de las miserias de uno dirigiéndose a su más estimado benefactor en términos tan formales, pero entiendo que las distancias entre una simple becaria y usted son infinitas. Así pues, le cuento lo que me ha venido ocurriendo desde que entrara el mes de Septiembre en mi vida, y por supuesto en la de todos.
Como bien leí en el BOE, el día 1 de Septiembre, miércoles para más señas - que ya sé, Señor Ministerio que con tantos asuntos en la cabeza puede andar despistado- me disponía a incorporarme a la beca que ya le mencioné antes. Iba yo a la facultad, donde estudié la carrera y donde intento doctorarme, a que mi directora de tesis y proyecto de investigación me firmase unos simples papeles. Algo me habían advertido ya de las complicaciones que este tipo de trámites suelen presentar, pero lo confieso, Señor Ministerio, desde el momento en que vi mi nombre en La Lista de Concedidos perdí toda mi mala fe y comencé a creer en Dios (aunque bueno, todavía no tengo claro en cuál de ellos).
El caso es que llegué temprano con todas mis ganas de contribuir a la creación de conocimiento cuando comprobé que lo que yo pensaba que eran malas lenguas que mordían la mano que les da de comer, eran mensajeros de la más pura realidad.
Tres día llevo Señor Ministerio haciendo trámites. Sin entrar en más detalles, que lo último que quiero es acabar con su paciencia como usted, he de confesarlo, acabó con la mía, tuve que mandar un fax (URGENTÍSIMO, como bien decía las instrucciones de incorporación) 120 veces. Ni una más ni una menos, Señor Ministerio. Y no crea que exagero y que intento ganarme su estima con pena; no Señor Ministerio. Le iré enviando los reportes de intento fallido en cada Navidad. Espero que llegue usted a una edad lo suficientemente avanzada como para que no tengan que ser sus nietos, y que digo nietos, bisnietos, los que recojan del buzón mi periódico regalo. Yo ya lo he dejado escrito en el testamento, para que sean mis descendientes los que continúen con la tradición.

Pero ya le dije que no entraría en detalles Señor Ministerio, que con este pequeño ejemplo ya se puede hacer a la idea de lo que he sufrido estos días.
No le pido contestación, en realidad no le pido nada, que miedo me da todos los papeles que tendría que hacer para recibirlo.

Sólo sepa el daño que hace.

Atentamente;
Yo

¡¡¡ !!!

"España necesita ganar El Mundial..."

Este es un post de fútbol escrito por alguien que no tiene ni idea de fútbol. Por lo tanto, es un post de fútbol ingenuo y sin técnica, hecho sólo con la ilusión de haber visto ayer a La Bestia Parda (Puyol dice llamarse) meter un golazo en la semifinal con toda la fuerta de su músculo esternocleidomastoideo. Al Héroe Nacional le pondrán en la capital del reino la Gran Villa, pero ayer, el tío que da más miedo de toda la selección de España resultó durante unos minutos cálido y entrañable.
Todavía queda Holanda, o Países Bajos (Nederland), y hasta el domingo Rajoy va a tener que hablar mucho de que España se rompre y del peligro del nacionalismo catalán, porque me veo que como no deje bien atado el discurso acojonador de las dos Españas, en la final se nos va a olvidar a todos y vamos a salir a la calle a bañarnos en fuentes, charcos, alcantarillas y lo que haga falta. Todos juntos. De punta a punta de España.
A lo Invictus.

¿Y si Dios fuera Steven Spielberg?

...

Las mujeres tenemos el poder: tenemos el poder de dar la vida

LA ASOCIACIÓN DE VECINOS DE LA PROSPE PROTESTA EN LA JUNTA MUNICIPAL

Decenas de vecinos del barrio de Prosperidad han acudido al pleno de la Junta Municipal del distrito de Chamartín. Su objetivo era reclamar en la Junta un acuerdo de los grupos municipales que apoyase su situación ante el inminente desalojo del local de la Asociación de vecinos Valle-Inclán por parte de la Comunidad de Madrid.

La moción presentada por los grupos municipales del Partido Socialista e Izquierda Unida para debatir y llegar a un acuerdo sobre el tema ha sido desechada por parte del Consejal Presidente, aduciendo que el pleno debía dedicarse exclusivamente a la discusión del estado del distrito y aplazando a la próxima semana la realización del debate. Los vecinos, indignados ante la falta de apoyo y las dificultades que plantearía debatir el asunto el día 29 de junio, sólo un día antes de que la asociación deba abandonar el local, han coreado “no al desalojo”. Ante la presión ejercida por los vecinos el Concejal Presidente ha cancelado el pleno, aplazando el debate sobre el distrito a otro día. Tanto el Concejal Presidente como los miembros del grupo municipal del Partido Popular han abandonado el salón dejando a los vecinos sin la posibilidad de ser escuchados.

Más sobre el desalojo: aquí
Más sobre la asociación: allí

Falece Saramago

Nem as almas mais sábias são eternas.
Por sorte, suas novelas sí.

La asociación de vecinos de La Prospe sin local

En la asociación de vecinos Valle Inclán de Prosperidad tocaba renovar el local después de 5 años. Por teléfono y en alguna entrevista dijeron que no había problemas, que era puro trámite, pero la Consejería de Educación nos entregó una carta el día 15 comunicándonos “la no renovación del local y la entrega de llaves el 5 de julio”. Así que en principio nos quedaríamos sin local. Estamos intentando cambiar la situación, así que en la medida que podáis difundir o colaborar, nos vendría muy bien.

Se ha abierto un blog para ir informando.

Como ser una popi (moderna)

Para ser una popi (moderna) no necesitas una trayectoria biográfica concreta: cualquiera puede serlo de un día para otro. Eso si, lo que vas a necesitar son pelas, muchas muchas pelas, porque aunque a veces parezca que han descubierto el baúl de ropa de su abuela, en realidad se lo han comprado todo en alguna tienda con un nombre absurdo ("la mosquita muerta", "las amapolas rojas", "yo también soy especial"...) y con precios desorbitados. Una popi nunca viste así por casualidad. Y menos aun por necesidad. Además, has de comprarte un montón de chapas (obligatoria la de la bandera británica) y colocártelas en chaquetas, mochilas, pantalones...Han de costarte cada una más de dos euros, sino no son unas auténticas chapas popis. A ser posible, completa la colección con una chapa de Heidi o de Marco, que dan un toque retro infantil que queda de perlas con las opiniones de felicidad que vas a mantener a partir de ahora.

Ten en cuenta que para ser una popi has de remodelar TODA tu vida. Nada de lo que te gustaba antes vale, y tampoco tus amigos si no son popis, porque a una popi sólo le favorece llevar colgado del brazo a otra popi. Es más, si tienes perro piénsatelo dos veces antes de continuar paseándolo por los lugares en los que quieras ganarte una reputación: los perros pertenecen a otras tribus, no a los popis.

Pero como te decía, para ser popi tendrás que empezar a opinar sobre cine y a leer sólo a determinados autores. Bueno, tampoco tienes que leerlos, basta con que sepas decir Paul Auster con acento americano y enumerar algunas de sus obras. O bueno, si te resulta muy difícil basta con el nombre y un título...Quédate con "Trilogía de NY" que son tres obras al precio de una. Has de mantener un aspecto intelectual sin hacer nada que suponga un esfuerzo a tu mente de piruleta. Ve a ver muchas exposiciones de arte moderno conceptual y cuéntalo, porque si no lo cuentas es como si no hubieras ido. Y tú no vas a cosas así para que pase desapercibido.

Tira todos tus discos de música y cámbialos por grupos de chicos y chicas que le canten canciones de amor a las gominolas. Puedes empezar con La Casa Azul y luego ir ampliando el repertorio.

Volviendo al tema del cine que antes he pasado muy por encima: aquí es donde realmente has de plantearte se quieres ser una popi porque requiere mucho esfuerzo acomodarte a la estética popi (si, estética. Todo es estética). Tienes que amar Amelie por encima de todo y cortarte el pelo igual; ver cine francés de ese que no entiende nadie en grandes dosis; películas japonesas muy, muy lentas y contemplativas; y la de los países pobres de Europa para llorar un poco. Pero bueno, en común con otras tribus amarás a Stanley Kubrick y La naranja mécanica. También te gustará Todd Solondz (el hombre de las pelis desagradables) y Larry Clarck (el director de los niños follando). Pero no olvides que el primer mandamiento de una popi es hablar de Tarantino como si fueras una experta, cuando lo cierto es que sólo hasvisto Pulp Fiction. Es fundamental saber decir con precisión la frase de "Pulp Fiction tiene uno de los mejores guiones de la historia". No te asustes, no has de saber guión para decir esto.

Ser popi es fácil pero muy sufrido. Tú decides que camino tomar.

Siete años. 23.00.

el año en que España entró en la Unión Europea...

En La balsa de Piedra, Saramago (1986), maestro en las novelas de " y si..." relata como, de repente, la Península Ibérica se desprende del resto de Europa por los Pirineos y comienza un viaje en aparente deriva. Y como todo es jugar con el "y si..." las reflexiones vienen cargadas de política e ideología.

"Aunque no sea lisonjero confesarlo, para ciertos europeos, verse libres de los incomprensibles pueblos occidentales, ahora en navegación desmesurada por el océano, de donde nunca deberían haber venido, fue, sólo por sí, una satisfacción, promesa de días aún más confortables, cada uno con su igual, empezamos a saber por fin qué es Europa, aunque queden el ella, todavía, parcelas espurias que más tarde o más temprano acabarán desligándose también de un modo u otro, Apostemos a que en nuestro final futuro seremos un país solo, quintaesencia del espíritu europeo, sublimado perfecto, Europa, es decir, Suiza. "

José Saramago. La balsa de piedra.

Lúcido sentido común

" A esos observadores que consiguen ver un competo olimpo de dioses y diosas donde no hay más que nubes que pasan , o a aquellos que tienen antes los ojos a Júpiter Tonante y le llaman vapor atmosférico, no nos cansaremos nunca de recordarles que no basta hablar de circunstancias, con su división bipolar de antecedentes y consecuentes, como por abreviación de esfuerzo mental se usa, es necesario, sí, considerar lo que infaliblemente se sitúa entre unos y otros, digámoslo por extenso y en su orden, el tiempo, el lugar, los motivos, los medios, la persona, el hecho, la manera, si todo esto no es medido y ponderado nos espera el error fatal en el primer juicio propuesto . El hombre es un ser inteligente, sin duda, pero no tanto como sería deseable, y ésta es una comprobación y confesión de humildad que debiera empezar siempre por nosotros mismos, como de la caridad bien entendida se dice, antes de que no lo echen en cara."

José Saramago. La balsa de piedra.

"Ninguém se lembra de ti"

Tu parles trop x3

Tu n'écoutes plus personne

Et plus personne ne t'écoute

Hombres a los que dejan..

Años de observación sistemática en diferentes contextos de machos postpúberes de humanos dieron su fruto en la Noche de San Isidro.
La teoría es la siguiente:
Tod@s nos hemos dado cuenta de que cuando a un chico le deja la novia, sobre todo cuando no se lo esperaba, se vuelve loco. Esto, en sujetos de la especie más melancólica, puede dar lugar a un enclaustramiento en su dormitorio los fines de semana, con los amigos dándole el coñazo para que salga, pero sin que ninguno se digne a hablar del tema en cuestión, porque las novias que dejan a los amigos son tema tabú. Pero, en la mayoría de los casos, se produce un efecto incontrolable de big bang hormonal, en los que el chaval, volviendo a tomar las mismas ingentes cantidades de alcohol que a los 16 años, intenta follarse a todo lo que se mueve (intentar, lo intenta) afirmando que no quiere ningún compromiso, que él está mejor solo y "bla, bla, bla...". Eso sí, a la ex-novia ni la menciones, porque es como meterle un dedo en el ojo mojado en pimienta...
Hasta aquí es sólo descripción de los hechos observados. La teoría que subyace a tan lamentables episodios de autocompasión mal sublimada, es la siguiente: cuando a un tío LE dejan, dos pequeños compartimentos de su vida se quedan bien jodidos: el del ego y el de la seguridad en sí mismo. Hasta aquí todo normal: te hieren y te quedas dolido.
El ego, o autoestima (que queda como más científico, pero que viene a ser lo mismo) es el eje de la psicología occidental de hoy en día. La seguridad en uno mismo es algo mamado de la filosofía del "Carpe Diem; conócete a ti mismo; puedes llegar a ser lo que quieras...", que, aunque parece heredado de los griegos, es más una explosión capitalista en el terreno de la subjetividad.
Ambos compartimentos de uno mismo, en este caso del mozo abandonado, se quedan resentidos, muy, muy resentidos, porque aunque somos las tías las que llevamos en San Benito de que se nos pasa el arroz, a los tíos no sé lo qué les pasa, pero cuando pierden a la que creían que iba a ser la madre de sus hijos, les da un chungo muy serio. Y entonces empiezan a beber y a salir con los amigos, que no les mencionan a la ex-novia porque temen por su integridad física, pero que sin embargo hacen del tema de la explosión de ligoteo del amigo un tema recurrente y hasta heroico (a todo esto, si una chica hace algo parecido es, sin lugar a dudas, una puta). Porque el tío en cuestión está MUY preocupado por su ego...e intenta hincharlo e hincharlo con los ligues de una noche y con las horas de gimnasio, y cuanto más lo engorda, más pequeñito se va quedando el hueco de la seguridad en uno mismo, porque el truco del almendruco es que ambos compartimentos no se solapan, aunque pueda parecer lo contrario, y por mucho que llenes uno, el EGO en el caso de los machos, no se produce un trasvase a la otra zona afectada y, en realidad sólo cuando ésta se vea más o menos repuesta, el tío dejará de hacer cosas raras, de beber como una esponja y de decir gilipolleces como que él está mejor solo. Y entones podrá dormir tranquilo y, lo que es más importante, también las tías que se crucen con él.

Hibernación

Algunos animales de sangre caliente, mamíferos y aves, sobreviven en invierno entrando en una especie de sueño profundo, logrando que su actividad corporal sea más lenta y su temperatura descienda para ahorrar energía. El corazón late más lentamente y la respiración se hace también más pausada. Pueden lograr que la temperatura de su cuerpo se asemeje a la de su entorno, aunque se acerque al punto de congelación. Los animales que hibernan suelen utilizar lugares cálidos y seguros para pasar el invierno. Los murciélagos duermen en el fondo de las cuevas y cavernas, donde la temperatura no cambia demasiado. Muchos pequeños roedores hibernan bajo tierra, en madrigueras forradas de hierba para mantener el calor.

Yo hiberno dentro de mi cabeza...

Suspicacias educativas. Cap 1

Paso por delante de un cartel (¡publicitario!) de la Comunidad de Madrid en el que se anuncian los centros públicos de enseñanzas bilingües: 242 colegios de primaria y 32 institutos. Como imagen, una niña latinoamericana, sentada en una de esas mesas color verde palo tan típicas de nuestras aulas, levanta la mano sonriente. A su lado la consigna " yes, we want".

En la ciencia educativa siempre se ha hablado del estudiante medio, ese que no es ni muy listo, ni muy tonto; ni muy pobre, ni muy rico; y por supuesto, ni muy sumiso ni muy contestatario. El currículum se planifica pensando en ese estudiante, que aunque en realidad no existe, es el centro del sistema educativo. Ahora bien, por lo tanto, si el sistema esta organizado así, yo me basaré en ello como premisa para abordar, desde mi punto de vista, esta hipócrita y falsa campaña publicitaria.Si existe el estudiante medio, entonces yo hablaré del centro medio.

Tomemos a uno de esos 32 Institutos de Enseñanza Secundaria de la Comunidad de Madrid y describámoslo:
Centro ¿bilingüe? que imparte parte de sus enseñanzas en inglés y francés. Mirando sus aulas en un curso tan decisivo como es tercero de la ESO nos encontramos con seis grupos. Los alumnos de los grupos 1 y 2 , tomados y nombrados por los propios miembros del centro como los buenos, reciben parte de las clases en inglés, además de tener como optativa francés. El número de alumnado inmigrante en estos dos grupos es anecdótico. Los dos grupos siguientes en el ranking de "bondad educativa", el 3 y el 4, tienen clases en francés, aunque en mayor cantidad el primero de este dúo. ¿Número de inmigrantes? Aparecen los primeros en el grupo 4 llegando a tan sólo el 14 %. Pasamos entonces a los llamados grupos difíciles, el 5 y el 6, que reciben las clases (afirmación que, en sí, podría ser cuestionada) única y exclusivamente en castellano. Sorprendentemente, el número de alumnado inmigrante asciende al 35 % en el grupo 5 y 68 % en el grupo 6.
A esto hay que sumarle que en las estadísticas sobre el porcentaje de alumnado inmigrante SÓLO cuentan los procedentes de Latinoamérica, África y Europa del Este. Los alemanes no son inmigrantes, y muchos menos los estadounidenses, los franceses o los noruegos entre otros. No es por tanto un tema de lengua. Es más, los alumnos chinos tampoco cuentan, ¿por qué? Porque cuando se habla de la distribución de la inteligencia como rasgo propiamente humano en la población en general, se establece, desde las corrientes más rancias de la psicología, que los chinos son más listos que los blancos y a su vez estos más que nos negros.

Recapitulando: la Comunidad de Madrid hace una campaña para anunciar los centros públicos bilingües y, queriendo hacer un alarde de no se sabe qué, nos plata a una niña encantadora de sonrisa profident que, ¡Oh, sorpresa! debe de ser ecuatoriana. Pero el caso es que se han equivocado de cartel, porque o pretendían anunciar los guetos educativos o no sé qué habrá confundido al del casting de niñas encantadoras porque, si en la comunidad de Madrid hay clases con enseñanzas bilingües, los "negros" no están allí, sino en esas clases que son la antesala de la salida de emergencia, porque aquí escolarizamos a todos, otra cosa es que consideremos que merecen educación.

Y si todo esto no es así, si yo me cuento la historia como no es y veo orejas de lobo donde hay florecillas silvestres, que alguien me lo rebata, por favor, que ya no sé si es que yo veo fantasmas donde no los hay.

La camada de los 80

La generación de los 80 somos una camada jodidamente dañada. Nacidos a pocos años del franquismo, disfrutamos de una ceguera subclínica digna de estudio. Hijos de, en el mejor de los casos, antiguos contestatararios al régimen convertidos en auténticos devotos del nuevo, somos un experimento social al estilo del Doctor Jekyll y Mr Hide. Vivimos en casa de los padres hasta edades vergonzosas con la excusa oportunista de la falta de dinero. Follamos con nuestras parejas en las mismas habitaciones en las que lloramos la adolescencia sin sufrir ninguna contradicción. Nuestros padres "molan" porque no se "rayan" por ello, engañados en la idea de que esa es la libertad antes prohibida, cuando lo cierto es que no nos vamos de casa no por falta de dinero, sino por falta de escrúpulos. Hinchamos nuestras cuentas bancarias para tiempos futuros y nos quedamos en casa de papi y mami porque, en el fondo, nos creemos con el más puro derecho; un derecho ancestral en el que nuestro dormitorio es la prolongación del útero materno y la paga semanal la simiente que nos dio la vida. Nos contamos patrañas los unos a los otros, cuando en el fondo, detrás de la frase de "en que en casa de mis papis estoy muy a gusto" se esconde una realidad mucho más fría y calculadora.
Lo que más puede jodernos es que nos prohiban beber en la calle, y eso es lo único que puede hacer que tengamos algún discurso de oposición a esta mal llamada democracia, de la que nos creemos auténticos merecedores. Vemos la historia como un progreso, y a nosotros mismos, con nuestros móviles de tarjeta, como la máxima expresión de un sistema político que, ciertamente, nos merecemos.
Somos hijos de padres que creyeron derrotar una dictadura cuando lo cierto es que el dictador se murió de viejo. Nos vanagloriamos de ser las primeras flores después del abono de la transición, creyendo que, no habiendo verdugos a la vista ya estaba todo hecho.
Somos lo que, con gusto y creyéndonos en nuestro propio derecho, hemos dejado que hagan de nosotros.
Nuestros padres, bajo la consigna de querer darnos todo lo que ellos no tuvieron, se olvidaron de enseñarnos a ver que todo lo que nos rodea no es nuestro por derecho propio, que la libertad de expresión no quiere decir que cada cual pueda decir todo lo que se le pasa por la cabeza a la primera de cambio, que los derechos van acompañados de deberes y que, si quieres comer, te tienes que hacer la comida.
Otra cosa es que nosotros eso ya lo sabemos, pero nos conviene hacernos los tontos.

Cuerpo a tierra

Si cuanto más hablas más te incomunicas;
si la palabras ya no llegan a buen puerto;
si debajo de una conversación banal hay incomprensiones todavía no descifradas;
si los significantes tiene diferentes significados en cada una de nuestras bocas;
si el cariño es un eufemismo;
si los años pasados no son ya más motivo que para hacer recuento de los años transcurridos;
si la hora de marcharse se antepone a la hora de llegada;
si los apeteceres se convierten en obligaciones;
si la unión de nuestros conjuntos es ya puro azar.
Entonces,
llegó el momento de callar;
de buscar nuevos destinos sin remordimientos ni nostalgias;
de deshilachar los entramados de palabras mal cruzadas;
de hacer común la palabra final;
de nombrar a lo innombrable;
de mirar hacia delante y ver si aún seguimos allí;
de no estar donde no pasa el tiempo;
de no obligarnos a negar.
De decirnos la verdad.

"ya ven, si no pueden arreglar su vida, llénenla de nombres que suenen bien y disminuirá su responsabilidad"

Esto es lo que yo digo siempre, pero con más gracia.
varias perlas:

"la psicologia ha conseguido ponerle nombre a lo que hasta ahora no pensábamos que fueran enfermedades"

“ -Maite, nuestro hijo es un cabrón desobediante.

-No, nuestro hijo es hiperactivo, que lo dice el pediatra.

-Ah, en ese caso...¡Antoñito, dale al jarrón del abuelo!...Ay...¡qué tranquilo me quedo!”

El arte de odiar

Odio que a las cuatro de la tarde, demasiado a menudo, llamen a la puerta con la intención de que expiemos nuestras culpas pagando una cuota en alguna que otra ONG.

Odio que en cada salida de metro, en cada calle concurrida, en cada plaza haya un/a moderno/a disfrazado de agente de una ONG pidiendo dinero mientras finge ligar con su presa.

Odio el cartel de estoloarreglamosentretodos y odio la puñetera “Hora del Planeta”.

Odio que finjamos preocuparnos consumiendo solidaridad.

Odio.

Síndrome Biblio...

Rescatando chorradas de hace años...


SÍNDROME BIBLIOTECA:

Criterios para el diagnóstico según el DSM- V- Texto Inventado.

A. Pérdida de la noción de uno mismo que ocurre durante más de un mes, coincidiendo con la época de estudio, especialmente en Febrero, Junio y Septiembre en casos excepcionales.

B. La persona tiene problemas para controlar ciertos aspectos de su vida, tal como la comida, el tabaco y las relaciones personales.

C. El síndrome está asociado a tres o más de los siguientes síntomas (con al menos uno de los síntomas presentes más de la mitad de los días en los meses anteriores y posteriores al primer y último examen).

(1) Agitación interna, nerviosismo o tensión interior.

(2) Ataques de risa o de llanto, de origen desconocido, finalizadas las horas de estudio, producto de la fatiga.

(3) Dificultad para entablar conversaciones coherentes que no se refieran al objeto de estudio.

(4) Delirios materia-referenciales: la persona cree que todo lo que le rodea hace alusión a la asignatura del examen más cercano.

(5) Tensión muscular en la espalda y el cuello.

(6) Trastornos del sueño: dificultades para conciliar el sueño o defecto de horas de descanso. Los sueños suelen ser agitados y hacer referencia a los exámenes en cuestión. Es frecuente que los escenarios sean aulas o bibliotecas y en la mayoría de los casos la acción es o el examen en si, o la pérdida de él.

(7) Irritabilidad.

(8) Comportamientos repetitivos e incontrolables como la elaboración de horarios(horas de estudio, días...), la comprobación de las páginas que quedan por leer y las que ya están leídas, visitas a la nevera, al baño, etc.

(9) Sentimiento de fracaso e inutilidad.

(10) Memoria selectiva.

D. El foco de la ansiedad y la preocupación no está comprendido en las características de un trastorno del Eje I, como por ejemplo con un ataque de pánico, fobia social(referente al excesivo número de personas por aula en las pruebas), claustrofobia..

E. El síndrome biblioteca causa malestar clínicamente significativo o deficiencia en el funcionamiento social, ocupacional o en cualquier otra área.

F. La perturbación no está provocada por el efecto fisiológico de una sustancia (como por ejemplo abuso de Red Bull, Burn o café) o de un estado físico general (como por ejemplo hipertiroidismo).

¿Qué se porta mal? Pastilla.

Entre toda la nueva gama de trastornos que van a apareciendo en el DSM este me flipa...¿Para cuándo el "Trastorno de la no ingesta de verduras"?

Criterios para el diagnóstico del Trastorno negativista desafiante

A. Un patrón de comportamiento negativista, hostil y desafiante que dura por lo menos 6 meses, estando presentes cuatro (o más) de los siguientes comportamientos:

1. a menudo se encoleriza e incurre en pataletas
2. a menudo discute con adultos
3. a menudo desafía activamente a los adultos o rehusa cumplir sus obligaciones
4. a menudo molesta deliberadamente a otras personas
5. a menudo acusa a otros de sus errores o mal comportamiento
6. a menudo es susceptible o fácilmente molestado por otros
7. a menudo es colérico y resentido
8. a menudo es rencoroso o vengativo

B. El trastorno de conducta provoca deterioro clínicamente significativo en la actividad social, académica o laboral.

C. Los comportamientos en cuestión no aparecen exclusivamente en el transcurso de un trastorno psicótico o de un trastorno del estado de ánimo.

D. No se cumplen los criterios de trastorno disocial, y, si el sujeto tiene 18 años o más, tampoco los de trastorno antisocial de la personalidad.

Yo añadiría, dentro del criterio A: "a menudo" se comporta como un niño...¡cojones!

Microrrelato

El globo lloraba desconsoladamente. Se le había escapado el niño.

Doctor, tomé demasiado café...

Criterios para el diagnóstico de F15.00 Intoxicación por cafeína (305.90) (Del DSM-IV)

A. Consumo reciente de cafeína, normalmente más de 250 mg (p. ej., más de 2-3 tazas de café).

B. Cinco (o más) de los siguientes signos, que aparecen durante o poco tiempo después del consumo de cafeína:

1. inquietud
2. nerviosismo
3. excitación
4. insomnio
5. rubefacción facial
6. diuresis
7. alteraciones digestivas
8. contracciones musculares
9. logorrea y pensamiento acelerado
10. taquicardia o arritmia cardíaca
11. sensación de infatigabilidad
12. agitación psicomotora

C. Los síntomas de criterio B causan un malestar clínicamente significativo o un deterioro laboral o social, o de otras áreas importantes de la actividad del individuo.

D. Los síntomas no son debidos a enfermedad médica ni se explican mejor por la presencia de otro trastorno mental (p. ej., un trastorno de ansiedad).

Trastornos inducidos por cafeína

• Intoxicación por cafeína
• Trastorno de ansiedad inducido por cafeína
• Trastorno del sueño inducido por cafeína
• Trastorno relacionado con cafeína no especificado

PreCARIeDAD

Apadrina un doctorando

Siguiendo las indicaciones de "El Nene Guarda", me sumerjo en Google para saber si la parida de hoy, pensada un día de cañas con amigos, ya la había "patentado" alguien antes y..."casi".

Las reglas del juego:

Eres incapaz de pronunciar la palabra amor. Como si proferir ese significante te quemase la lengua. O, peor aun, como si te resistieses a emplearlo por temor a experimentarlo de verdad. En vez de ello, te obstinas en hablar de nuestro juego. Tu vocabulario es el de un tahúr: reglas, trampas, derrotas, triunfos, marcadores...Quizás por eso piensas que dar significa perder.

Jorge Volpi. El fin de la locura, pág 284.

...

"Las relaciones más solitarias son las que aspiran a la intimidad"

(Thornton Wilder, La mujer de Andros, pág 28)

Visto

Del tumblr de una amiga.

Sabiduría de playa...

Hace...¿5 años? vi esto en una playa cubana.

9.43 de la mañana: miedo.

Viernes por la mañana. Estoy en la cama con fiebre, alta pero no tanto como para decir frases incoherentes y que ni Freud podría exprimir para teorizar sobre mis traumas infantiles. Hace más de dos horas que mi chico se ha ido al trabajo. Llaman al timbre. Entreabro los ojos: son las 9.31. Me giro para apoyarme en el otro costado y vuelvo a cerrar los ojos. Vuelve a sonar en timbre. Me dan ganas de decir "no estoy" como cuando los niños pequeños se tapan los ojos y dejan de existir, pero a pesar de mi estado febril soy consciente de que los "adultos" (casi todos) tenemos eso que Piaget llamaba permanencia del objeto. Así que decido que, detrás de la puerta, si no quiero estar, no estoy. Cierro los ojos y creo volver a dormirme. Me despierto con un ruido de llaves. Miro el reloj: las 9.43. Creía haberme dormido más tiempo. Pero espera un momento: mi chico no vuelve hasta pasadas las dos del mediodía. El ruido de llaves suena más intenso y... como entrando en la cerradura de MI CASA. No suena como las llaves de mi chico. Es otra persona. (Inciso: recuerdo que, de pequeña, cuando me despertaba por la noche asustada por cualquier cosa- era muy miedica- y quería llamar a mi madre, no me salía la voz y me quedada con un grito seco y sordo en la graganta). Me pasan mil pensamientos por la cabeza, excepto el de moverme de la cama. ¿Quién tiene llaves de casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico y yo. Todos están en el trabajo menos yo, que estoy ahí planteándome metafísicas sobre la ubicación de las llaves que pueden abrir la puerta de mi casa, cuando lo cierto es que alguien está abriendo la puerta de mi casa torpemente, pues parece que no da con la llave. Soy medio gilipollas, o es la fiebre, o las dos cosas que interaccionan, pero lo cierto es que no me puedo ni mover de la cama. He tenido mil millones de pesadillas en las que veo como la cerradura de la casa de mis padres se abría y yo no podía evitar que EL MAL entrara en casa, pero ahora estoy segura de que no es un sueño y me quiero dormir de nuevo y no enterarme de nada. Oigo como se abre la puerta. Silencio. "No te muevas", pienso, "Tú no estás aquí, eres como los niños que se tapan los ojos, ya no estás aquí". Ese alguien (yo estoy segura de que es un hombre, el mal es masculino) entra y se va tan pancho a la cocina. No sé que hace dentro y se va. Se cierra la puerta y el cerrojo suena en dirección contraria a la vez anterior. Está cerrando la puerta. Estoy en casa sola de nuevo pero rodeada de paranoias. Me levanto de la cama temblando, no sé si porque voy descalza y tengo fiebre o porque me voy a poner a llorar de un momento a otro. Voy a la cocina y sólo veo que la puerta de debajo del fregadero está abierta. Miro dentro. Todo está igual. Echo la cadena de la puerta de casa y me siento en el sillón a intentar pensar. ¿Quién cojones era? ¿Quién cojones ha entrado en casa? ¿Quién? ¡¡¡¡Quién!!!! Veo que la nota que dejé anoche con los números del contador del agua siguen encima de la mesa. Mi chico se olvidó de apuntarlo. ¡Mierda! Hoy es viernes y era el último día. Nos llegará otra vez la factura con el consumo estimando, que simpre es como cuatro veces lo que consumimos. ¡Espera! el contador del agua está debajo del fregadero. ¿Quiénes teníamos llaves para entrar en casa? Mi chico, mi madre, los padres de mi chico, yo....¡y el portero!
Respiro "más tranquila" sabiendo quién ha entrado. Pero aún no entiendo porqué ha entrado...

Han pasado cuatro días y todavía no le he preguntado si ha sido él. Me da miedo que me diga que no.

Yo quiero SER ESO.

Ayer, tomando unas cañas con una amiga de la carrera para que intentara ahogar las penas de haber quedado fuera, por tercer año consecutivo, de las 131 plazas del P.I.R (se presentaron más de 3000 este año...) nos pusimos a hablar del COP (Colegio Oficial de Psicólogos). En el gremio, o lo odias, o lo amas. Yo lo odio.
Delirando sobre los pros y los contras, me contó que el COP tiene un gabinete de asesoramiento audiovisual para aquellos que quieran elaborar perfiles complicados de personajes en el cine (Como el de Mala Madre) , en una novela, para la tele...
Y, con la cabeza que tengo estos días liada entre la tesis, el trabajo con los niños de los que se dice que están tarados pero que los tarados la mayor parte de las veces son los padres, y mis negros, pensé: ¡Coño, yo quiero trabajar en eso! Yo quiero SER ESO...

Un gallifante se balanceaba...O no tanto. Cap.3

(La central nuclear del imaginario común)




Mi aventura en el centro cuyo nombre no voy a desvelar va llegando a su fin.

Hoy, tarea olímpica donde las haya, tenían que hacer una síntesis argumentativa a partir de dos textos contrarios, uno a favor de la energía nuclear, y otro en contra, para plantear dicotomías y que ellos, chavales listos pero dedicados más al trapicheo que a lo académico, supieran encontrar ese ansiado punto intermedio, o perspectivismo que lo llamaré yo en mi tesis.

Al llegar pensé que este tema no les iba a molar, que el de la semana pasada (internet) estaba mucho más cercano a su mundo que el de los átomos radioactivos...Pero la sesión de hoy ha sido toda una experiencia de la que espero saber sacar algunas conclusiones.

Después de que leyeran los textos surgió un debate espontáneo entre toda la clase (entre "los negros" como ellos se llaman) acerca de si la energía nuclear es "buena o no". Bueno, no es eso lo que tenían que hacer, como la mayoría de las cosas que hacen, pero ese ya es otro asunto. El caso es que les dejé hablar (como si el que hablaran o no lo pudiera controlar yo) y mis ojitos y mis oídos presenciaron momentos de un valor incalculable como los que os voy a contar.

De forma general, y en tono serio, no jocoso como cabría esperar por lo que decían, utilizaban a los Simpsons como ejemplo de las ventajas y desventajas de la energía nuclear. Que si tienen cuatro dedos por algo será...Que si son amarillos los guionistas lo habrán hecho adrede porque en el pueblo hay una central... que si en un episodio hubo un escape y la que se armó...

Los Simpsons es una serie para adultos. Eso ya lo sabemos todos.
Una serie para adultos pero de dibujos.
Una serie para adultos de dibulos que tiene diferentes niveles de lectura.
Una serie para adultos de dibujos que tiene diferentes niveles de lectura, pero que mis negros creen que no es como la vida misma, sino que es la vida misma. Unos genios. Lástima que estas cosas no entren en nuestro burgués y "afrancesado" currículum.


Pero ese momento por el que yo me dejaría rapar el pelo al cero por volver a vivirlo, es ese en el que uno de los pocos autóctonos (un bakala expulsado de un colegio privado), ferviente defensor de la energía nuclear, a pesar de que reconocía algunas desventajas "sin importancia" como que podía ser nocivo para la salud y demás, confesó, sin vergüenza y sin despeinarse su uve engominada, que a él todo eso le daba igual, porque las centrales no las íbamos a poner en "casa" sino donde viven estos , señalando por encima del hombro al resto de la clases, a mis negros no autodefinidos como negros. Un tío de los tiempos que corren. Si señor. Pero lo mejor fue la cara de esto es lo que os pasa a vosotros, de su compañero de al lado, y la contestación de uno de mis chavales con rosario al cuello, pero con los pies en el suelo, que le dijo: la basura cada uno la tira en su casa, no como hacéis vosotros, que os venís a cagar a patio ajeno.

Después de esto: silencio y cortinilla de estrella, como decía Ned Flanders.



1ª conclusión derivada de la sesión de hoy: El mundo sin los Simpsons no sería igual.
2ª conclusión no tan derivada de la sesión de hoy pero muy relevante...: El cole tenía que ser vía tele. Si los Simpson hablaran de límites, regresiones, análisis sintáctico y demás, los chavales de hoy se comerían el mundo.
3ª conclusión derivada de la sesión de hoy con un alto valor doméstico: "Mi pareja" utliza escenas de los Simpson en mitad de sus conversaciones como metáfora del mundo. Lo hace y se parte (a veces el solito)pero parece ser que no es el único.
4ª conclusión derivada de la sesión de hoy y de alto alcance: un día, los negros van a cagarse en nuestro patio. Y lo van a hacer a lo grande. ¡Salud!

Dreams

Empiezo a leer un libro sin causa y, en parte, también sin ganas. Da igual el título y el autor porque, tan pronto lo acabe, lo olvidaré intencionadamente. Borraré todas y cada una de sus páginas porque no me han dicho nada. Lo terminaré por ese absurdo principio personal de no dejar jamás un libro a medias. Si pudiera saltármelo, este sería el libro que inauguraría mi nueva y recién adquirida indisciplina.

Pero no podré olvidarlo todo, porque en la página 72, sin previo aviso, me ha robado la calma y ahora tiene que devolvérmela antes de llegar el final.

Dice:"Si no eres consciente de que te mueres, si un día te acuestas y te duermes, y ya no te despiertas, de qué habría valido la vida, pensaba, habría sido sólo un sueño"


(Habrá que citar...: Agustín Fernández Mallo. Nocilla Dream .)

Modifico este post yo misma: Terminado el libro hace varios días y pensando en el conjunto final, me reconcilio con él....Al final las páginas y yo nos hicimos amigas y supimos entendernos...Creo

investigación/REALIDAD

Circula una historia de un catedrático famoso que, habiendo escrito un montón de artículos sobre la calidad de la educación, hacía
veinte años que no pisaba una escuela. Un joven colega, nuevo en la plaza, le persuadió de que visitara una escuela local que había
adquirido una buena reputación por la excelencia de su trabajo. Al regresar de la visita, el profesor joven le pidió al catedrático que le
hiciera algún comentario sobre lo que había visto. Tras un momento de silencio, el catedrático replicó: “estoy pensando si eso
funcionaría en teoría"
(En Mel Ainscow. Desarrollo de escuelas inclusivas)